sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

6ªfeira - Dia de "EU JURO QUE VI"





RODOVIÁRIA EM NAIROBI - QUÊNIA




LAN HOUSE EM ISTAMBUL

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

5ª feira - Dia de "HOMENS E MULHERES"


O Espetáculo e as Delícias



Que ele não é flor que se cheire todos sabem e ele não faz a menor questão de esconder ou mudar.

O problema é que de vez em quando exagera na displicência com o sexo oposto, afinal o mercado tem oferta de sobra e a demanda está cada vez mais escassa.

Por este motivo e agregado ao seu caráter egoísta, de vez em quando passa por situações que para qualquer um seriam constrangedoras mas ele tira de letra.


E foi assim que ele conheceu a Delícia, como a chamava no início, na casa de uma super amiga que foi logo avisando pra pegar leve, mas não disse o porque. Ele também não perguntou e não pegou leve, muito pelo contrário, caiu matando.


O único detalhe que ninguém sabia é que naquele período ele estava administrando outras quatro Delícias. Tudo bem que duas moravam em outras cidades mas daí a comprar 5 presentes iguais já era um pouco demais. Na opinião dos outros, porque pra ele era muito natural. E prático.


Pensando assim, numa tarde tranquila, entrou numa loja muito chique de lingerie e comprou 5 conjuntinhos de sutiã e calcinha, iguais mas em tamanhos diferentes, o que deixou a vendedora da loja meio espantada, meio sem graça, fingindo ser tudo muito natural e no fundo no fundo, com uma inveja de matar. Se não considerasse o fato dele presentear todas com a mesma coisa, bom gosto ele tinha, dinheiro também, fisicamente era um espetáculo, inteligente e ótimo estrategista porque mesmo que elas se conhecessem uma nunca veria o presente da outra.

E levando a coisa na diversão, perguntou depois de fazer cada pacotinho, com uma caneta na mão, se ele queria por o nome de cada.

Mas como todo esperto um dia erra, ele errou. E deu azar também.

O erro do Espetáculo  foi ter pago com cheque onde tinham todos os seus dados.

O azar é que a vendedora conhecia uma das “Delicias”. E qual? A número 5, aquela amiga da amiga, a que mais lhe interessava no momento e que estava até fazendo ele pensar na possibilidade de sossegar um pouco.

E o azar foi maior ainda porque a vendendora, sem intenção mas ainda sob o efeito sedutor do Espetáculo, numa noite entre amigas, contou o ocorrrido. Todas morreram de rir, umas se revoltaram e outras adoraram. E uma das revoltadas quem era? A própria. A Delícia.


Dias depois ele começa e entrega dos presentinhos. Lá foi a Delícia jantar na casa dele e no final da noite, recebeu a caixinha. Na hora ficou tão chocada que não conseguiu dizer uma palavra. E ele insistindo com ela um desfile prive'

No dia seguinte, inventando uma história, ligou para a amiga na loja e perguntou alguns detalhes sobre o Espetáculo. Era ele.


Enlouquecida, passou numa floricultura, comprou um maço de rosas da mesma cor da lingerie e despachou pra casa dele com um bilhetinho.


Ele chega, encontra com o porteiro que lhe entrega as flores acompanhado de um sorrizinho sacana e ainda no elevador abre o cartao e lê:


“Pode ir tirando este sorrizinho do seu rosto. Estas são as flores que sobraram do seu enterro”.


Na hora ficou meio chocado. Pegou pesado a garota.


Entrou  em casa correndo pois estava atrasado no preparo do jantar que iria oferecer para a Delícia 3. Tomou um banho, preparou a mesa e achando que faltava alguma coisa pra criar o clima, não teve dúvida, tirou as rosas do papel celofane roxo com laço lilás, tipo aqueles que se colocam nas coroas, pegou um vaso e pronto. Lá estavam as flores do seu enterro dando um toque no seu jantar romântico. Isso sem falar no presentinho…. 

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

4ªfeira - Dia de "PPROGRAMINHA DE ÍNDIO!"

Família unida na casa de praia!


Diga a verdade. Quem nunca passou férias com a família numa casa de praia alugada?

Vou descrever rapidamente como é este verdadeiro programa de índio.

Independente da companhia, tios, primos, avós, algumas coisas com essa Tropa de Elite com certeza irão acontecer:

- Vocês vão amargar horas na estrada, presos no congestionamento com o carro abarrotado. Sim porque no aluguel não estava incluído lençol, toalha de banho, a colchoneta pro Jr., as 200 caixas de cerveja, a churrasqueira portátil, os travesseiros, a comida do cachorro, brinquedinhos da criançada...

- No carro do tio que já foi um dia antes com a respectiva família estava a comilança. Não dá pra comer fora todos os dias quando o grupinho e' de no mínimo 15 pessoas. Toca levar pão de forma, leite, café, açucar, farofa, arroz, carninha pro Jr, macarrão, frango, papel higiênico, coca light e por aí vai. 

E prepare-se que alguém vai reclamar que não compraram adoçante.

- A tal casa maravilhosa deixa muito a desejar. Ou seja, quase um barraco.

- O pior quarto, aquele mais apertado, cujo colchão é maior que a cama (isso quando existe cama), cai sempre pra você. O cheiro de mofo então, vai deixar a cara a Amy Winehouse depois da balada.

- As louças da cozinha parecem mais o Jogo da Memória. Você tem que achar pelo menos um pires que combine com uma xícara. Os copos? Cristais Poços de Caldas. Coisa fina.

- A descarga do banheiro não funciona direito, você dá tchau pro seu cocô mas ele insiste em ficar. Portanto no segundo dia já separe um balde pra dar uma forcinha...

- Baratas. Pra você não se sentir sozinho.

- Chuveiro elétrico. Ou você morre queimado com a água pelando ou encara um banho frio mesmo. Água morna já é querer demais!

Isso sem contar os dias em que falta água ou luz ou gás...

Um detalhe importante também: se a tal casa for em Ubatuba você multiplica a desgraça, porque vai chover todos os dias!


Agora vamos ver as companhias.

A parentada. No terceiro dia a nora briga com a sogra, ou por causa do homem que elas tem em comum, ou por causa das crianças.

Tem a prima adolescente que leva uma amiga que é literalmente um nojo. Sabe aquelas aborrecentes com cara de "quem peidou"? Ela é assim.

Tem a turma que limpa e a turma que suja. As duas reclamam. As que limpam reclamam que as que sujam não fazem nada e estas por sua vez argumentam que as outras é que são neuróticas. Não sabem relaxar nas férias.

Tem também a confusão por causa das divisões. Tudo tem que ser divido, mas tem sempre um que se acha prejudicado ou explorado no mano a mano da comida, dos quartos, dos serviços domésticos.

Tem o probleminha da tv também. As mulheres gostam da Hebe, o Júnior quer ver o filme do Stallone pela décima vez e o pai não vai perder a partida do Coringão por nada neste mundo! Isso sem falar na qualidade da imagem com aquela anteninha portátil.

No final rola um tititi e comentários maldosos sobre as particularidades de cada um.

Juram nunca, jamais alugarem sequer uma fita de vídeo juntos mas nas próximas férias não duvido que estejam todos lá novamente.

IABADABADÚÚÚÚ!!!!

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

3ª feira - LOOK DESASTRE TOTAL

Estava eu navegando por algumas imagens na Internet quando me deparei com estas. 

Estamos no verão e todo mundo se manda para praia e e' exatamente lá, na areia, que a gente vê um show de horror na hora da mulherada escolher o modelito do biquini. Não vou nem entrar no quesito forma física senão fico louca. Mesmo porque tem muita gostosona pisando na bola também. Aliás acho que e' o que mais acontece porque quando a sujeita malha, fica em cima e se acha a gostosona da gafieira, como diz minha amiga, perde a noção na hora de se vestir. 
Bom, voltando ao modelito acima. Quem inventou essa coisa de cortininha embaixo? No sutiã do biquini continua sendo a melhor opção, mas para a calcinha e' um desastre! E como a maioria ainda precisa fazer uma Novena para Nossa Senhora do Bom Senso, pisam na bola e acabam assim. Com um micro biquini, a amiguinha tão apertadinha ali dentro que começa a fazer um volume estranho. Look traveco.
Aí, para piorar, com essa mania de empinar a bunda para trás o "tapa sexo" abaixa mais ainda.

Isso sem falar na falta de proporção.
A sujeita e' sarada, popozuda, pernuda, melancia, jaca, mamão, sei lá. E coloca um trapinho desse que fica a 100 metros de distância do umbigo. E os pelos? Que por mais que você arranque sempre deixam marcas. Se descolorir ao invés de sofrer na depilação aí sim, é a visão do inferno, com os pelos pegando fogo!
Não tem coisa mais vulgar que pelo grosso descolorido. 

Abaixo tem uma outra foto que mostra o que fica bem melhor. Cobre mais, eu sei. Deixa uma marca maior, eu sei. Mas deixa você muito mais chique e proporcional.

E não venha com a desculpa que vai ser destaque da Unidos não sei da onde, vai concorrer a Miss da Bunda virada pra Lua e outros argumentos suspeitos.
Onde quer que o sol abunde não importa. Se você vai torrar em Ipanema, Trancoso ou na laje mesmo depois você compensa aquele excesso de branquinho com as novas tecnologias de bronzeamento artificial.

E quanto ao piercing no umbigo, para completar seu look catástrofe, porque a dupla trapinho e piercing é mais que um desastre, a única coisa que eu posso dizer é o que já escrevi no meu livro de elegância:

"Minha querida, se voce já passou dos 20 aninhos, o que você tinha pra furar você já furou. Não invente  mais nada e use os buraquinhos que Deus te deu!"


segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

2ª Feira - Dia de "FALTA ELEGÂNCIA NESSE MUNDO"

EU ODEIO NEXTEL!!!

Antes de mais nada, apesar de parecer meio bobinho, queria agradecer a todos os seguidores do meu blog. Puxa! Comecei ontem e já tem quase 50 pessoas. Sei que pra Internet isso não e' um pingo mas para um blog que não tem nem 24hs de vida, tá ótimo.
Outra coisinha, resolvi seguir o conselho de um seguidor e abrir para comentários. Mas PELAMORDEDEUS! Não me soltem os cachorros! Se não gostar, pegue seu banquinho e saia de fininho. Se quiser fazer uma crítica construtiva, será muito bem vinda. 

Hoje é dia de Elegância. E no sentido mais amplo da palavra.

Quem não conhece alguém que tem um maldito rádio Nextel, Claro ou sei lá o que.
E quem não conhece alguém que fica perto de você, se lixando, e falando em viva voz naquela porcaria. 
GENTEEEEE!!! o que e' aquele PIRIRI PIRIRI  antes do ser do outro lado do aparelho responder?
ODEIO!!!!!!
ME IRRITAAAAAA!!!!

Você ouve essa praga sonora em qualquer lugar. Restaurante, shopping, sala de espera, bares, andando na rua, no banheiro...

Outro dia estava em um restaurante bem pequeno, 15 mesas no máximo, com duas amigas, um local aconchegante, comida boa (o Tappo, na R. Consolação) e do meu lado senta um casal e começa. PIRIRI PIRIRI. 
Ele fala. Ela come. Ela fala. Ele come. 
Foram lá pra comer ou pra falar nessa droga?

E na praia então. Você está lá, tomando seu sol, relax, som do mar e aquele mala do seu lado, debaixo da barraca com chapéu, filtro solar 120, afundando na cadeira velha, no maior papo furado em viva voz. Sim, porque como o serviço e'  "di grátis" o povo fala o tempo todo.

Veio então a minha dúvida. Esse troço só funciona em viva voz? Esse PIRIRI tem que ser tão alto?
NÃO!!!!!! 
Você sabia que dá pra falar no rádio como no celular, ou seja, colado no ouvido e sem aquele barulhinho insuportável?

Então vamos lá. Vamos ser mais elegantes e manter a sua privacidade e a dos outros. 

DESLIGA ESSA APARELHO.
TIRA DO VIVA VOZ. 
DA' UM OFF NESSE PIRIRI.

E fala baixo porque ninguém quer saber se o motoboy entregou, se a amiga deu ou não deu....

PS. E pra finalizar, quando chego em casa e ligo a TV achando que tô livre desse áudio maldito, a primeira coisa que aparece na minha frente é a FERNANDA YOUNG, justo ela que se irrita à toa, fazendo comercial do NEXTEL  com aquele PIRIRI.


domingo, 10 de janeiro de 2010

Me rendo

Esta e' a minha primeira mensagem como blogueira. Sempre achei isso uma chatice mas tanta gente insistiu para que eu fizesse um blog que resolvi tentar.

Nele vou soltar meu lado crítico que não e' nada light, já vou avisando. Por isso resolvi não liberar comentários dos leitores. Simplesmente porque não tô nem um pouco a fim de ser politicamente correta, democrática e muito menos ouvir desaforos. Acho tudo isso uma chatice. E quem quiser contestar o que eu escrevi que faça o seu próprio blog e escreva lá, e não aqui no meu.

Leitores queridos (e espero que sejam muitos). Dividi meu singelo blog em algumas categorias. Uma delas é sobre moda popular cujo título é Look desastre. Vou sair por aí fotografando as vítimas da moda, mas não aquelas riquinhas possuídas nas grifes, e sim o povão mesmo, que tenta seguir a moda mas não acerta muito. Vamos dar boas risadas mas bons conselhos também.

Outro tema que vou escrever aqui  é baseado no meu último livro, o Guia Michelíndio. Que aliás vai virar programa de TV. Um processo lento mas que um dia sai porque esse pessoal de produtora e TV faz 500 coisas ao mesmo tempo. Bom, voltando ao assunto, aqui vou postar (acho esse termo um luxo) dicas de programas de índio que já fiz na vida. Sabe aquela viagem micada, aquele city tour horrível, aquele restaurante caro e ruim? Então....vou colocando aqui para você não entrar nessa fria. E tem mico no mundo todo!

No tópico homens e mulheres, vou falar de relacionamentos. Mas todos os que deram errado porque tô de saco cheio de final feliz.

Que mais? Já esqueci até o temas que criei....eu avisei meus amigos que isso não ia dar certo...

Acho que fiz uma página onde falo do personagem da semana. Isso! Ali vou colocar quem deu a maior bola fora. Seja ela no mundo da moda, política, esporte, etc. Vai aparecer aqui.

Bom, tem os genéricos também que são assuntos que eu adoro tipo objeto do desejo e outros blablablás.

Ah! Já ia esquecendo. Criei também o item sobre elegância. Não me lembro bem porque mudei o título várias vezes. Mas é algo no gênero dicasa para não cair nas gafes. Ali vou "postar" tudo pra vc não esquecer que a elegância mora nos detalhes....Tô cansada de gente sem classe, de excesso de silicone no peito, de barraco no trânsito, de barulho de Nextel, de mulher que só come salada, de homem passeando com poodle, de cabelo loiro, etc...

Bom, acho que é isso. Cada dia da semana, pra vc não enlouquecer, escrevo sobre um desses temas. Segunda é dia de elegância, terça é dia de look desastre, quarta e' dia de mico de viagem, quinta de relacionamentos e sexta da personagem da semana. Sábado e domingo eu vou cuidar de outras coisas porque não dá pra viver de blog.

Aliás quem quiser pode anunciar aqui, porque bom humor e glamour eu tenho....o que tá faltando mesmo e' cascalho pra pagar IPVA, IPTU, Condomínio, Luz, Gás...