quarta-feira, 4 de setembro de 2013

OS LOOKS DO PRÊMIO MULTISHOW DE HORROR 2013


Vamos direto para as fotos.


 Moça, não era casamento, era festa de música. Mas também não era Woodstock.


 Famoso quem?


Quem é pior: quem cria ou quem usa? 
Frente...

 ...e verso.
É buraco, é transparência, é bordado de chifre, é uma manga só, é calda, é um horror!!!!


 E aí, tudo azul?
E bandeirinha da Inglaterra já deu né?


 Bora cortar esses cabelos?


Não importa onde, quando e como. Sempre vai ter um Fabio Porchat perto de você!


 "Tira logo essa porra dessa foto e não me enche".

Como usar um smoking barato sem calça.


 Como usar um smoking caro sem calça.


 Aqui o problema é genético.


 Se esse é o Bonda das Maravilhas, imagina o do Horror.


 Pensa numa roupa justa.


 Essa loira tá derretendo? E esse sapato cor de nada, é velhinho mas confortável?


 Judith liga pra ele e avisa que a festa é chique. E pra mulher que vestido de tule tem que usar sem sutiã.


 Roupinha lá da Zé Paulino hein?


 Huguinho, Zezinho e Luizinho. Um com frio, o outro de blaser de lã com camiseta cavada a la Doctor Rey. E o terceiro foi com o que tinha fora do tanque.


Essa é cafona até na pose!

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

NEYDE E NEUSA. PAPINHO FASHION 2

NEUSA Darling, que que aconteceu com as suas unhas? NEYDE Pintei, porque? NEUSA Discreta essa cor hein? NEYDE Tá com inveja? Esmalte importado. Ganhei. NEUSA Quem te odeia fófis? NEYDE Ninguém, muito pelo contrário. A mulher do seu
Armando trouxe pra mim de presente. NEUSA De onde? NEYDE De uma viagem pro Japão. Trouxe porque? Se você quiser eu te empresto.
Quer ver? NEUSA Quero. Fluorescente desse jeito deve se chamar
urânio enriquecido. Ela comprou em Fukushima? NEYDE Não sei porque? NEUSA Esquece amiga. NEYDE Mas já tem um nacional bem parecido. NEUSA E aposto que o nome é césio. NEYDE Pois eu achei lindo. NEUSA Darling, gosto é gosto mas que esse esmalte não é chique,
não é.
NEYDE Você acha? NEUSA Parece que você pintou a unha com marcador de texto. NEYDE Você que é muito certinha. Tá na moda baby.
E quem quer ser fashion usa.
NEUSA Darling, com esse cabelo Neyde Gaga e esse
esmalte Fukushima você não faz a fina não. NEYDE Você acha é? NEUSA Só tá faltando o vestidinho adesivo. NEYDE E que esmalte é chique pra você? Francesinha? NEUSA Vermelho ou bege. Os clássicos.
Olha esses daqui. NEYDE Azul pode? NEUSA Amiga azul, verde e amarelo a gente usa na
copa do mundo. Deixa pra 2014. NEYDE Verde Tiffany é chiquérrimo! NEUSA Na parede, não na sua unha. Tira
esse urânio da sua mão e coloca esse,
sex appeal. NEYDE Sex appeal pra que, se eu não to
pegando nem táxi.
NEUSA E esse? Esse é legal.
Olha que tom de vermelho lindo! NEYDE Como chama? NEUSA Coágulo. NEYDE Pelamordedeus né? Vou trocar por esse aqui ó. NEUSA Qual? Esse rosa? É chique, como chama? NEYDE Barbie look. NEUSA Já passou da idade darling. E tem purpurina.
É o ó. NEYDE Achei! Esse você vai gostar...olha! NEUSA É um laranja meio aceso né? Lê o nome. NEYDE Angra Um. NEUSA Vai trocar seis por meia dúzia.
Olha o que eu to usando. NEYDE Marrom nem pensar.
Amiga, você não pisou na lama a vida toda
no interior.
NEUSA Já sei....no sítio em Capim Sagrado. NEYDE Santo. Por isso você gosta desse marrom cocô NEUSA Não é marrom cocô.
O nome é chocolate doce.
NEYDE Vixe! Engorda. Tudo que tem a palavra doce
engorda! NEUSA Passa esse. Pronto. É verde mas é clarinho.
Parece aquele da Channel que na internet
custa 50 dólares. NEYDE Você viu o nome? NEUSA Não, qual é? NEYDE Verde Capim. To out! Pobreza. Pelo menos o urânio é enriquecido!

terça-feira, 23 de julho de 2013

quarta-feira, 26 de junho de 2013

TEXTO RECUSADO PELO CLIENTE


Meu tio que é um solteirão cheio da grana. Um dia ele me ligou dizendo que tava indo pra Buenos Aires com um pitéuzinho.
Aí eu perguntei pra ele:
- Tio, quantos anos tem esse pitéuzinho? Se liga que o senhor já tem 3 ponte safena...
- Ah...é mais novinha... porque? Você acha que eu devo levar uns comprimidinhos?
- Tio, eu acho melhor o senhor levar é um disfibrilador....


Dito e feito. Três da madrugada, toca o telefone. Era uma mulher gritando feito louca:
- Se morrió! Se morrió!
- Quem se morrió, minha filha...Quem tá falando?
- É Darcília!
- Quem é Darcília, pelamordedeus!
- O pitéuzinho de su tio!

Aí caiu minha ficha. Meu tio enfartou transando com o pitéu.
- Fica calma, ô pitéuzinho.
Ela continuava a gritar enlouquecida:
- Se morrió! Se morrió!
E eu gritava daqui:
- É muerto, não é morrió! Procura o cartão do seguro saúde internacional dele que está na mala. Liga e pede socorro!

Alguns segundo depois.... Darcília volta ao telefone e pergunta:
- Fôfo, o seu tio faz chapinha no cabelo?
- Que eu saiba não, porque?
- Porque eu achei um negócio na mala dele que parece chapinha de cabelo, tem “uns fio” pra ligar na tomada e tudo...

Era o disfibrilador, que eu sugeri pra ele levar na viagem.

quarta-feira, 15 de maio de 2013

domingo, 21 de abril de 2013

ERREI NO FASHION WEEK!


Acabaram as semanas de moda. Tanto em São Paulo como no Rio. E como não poderia faltar, vamos as listas das coisas estranhas vestidas e faladas por esse público eclético fashion.
Desfoquei as carinhas porque hoje em dia tudo vira processo por danos morais.

 Amiguinha, de chique essa sua bolsa "vai e volta" de supermercado não tem nada. 
E o seu coelho tá fugindo..... Segura ele que as orelhas já estão saindo....


 Repense, querida, repense. E experimenta começar pelo sapato.


 Street or bed? No Rio ninguém sai na rua com a calça do pijama e o conga.


 Hã?


 Tá difícil mesmo. Isso aí que cobre a sua cueca o que é? Uma bermuda saruel? 
Misericórdia!


 Se você só usa anos 60 foi fazer o que no Fashion Week?


 Você é míope ou tá de sacanagem?


 Quem te influenciou no caso do sapato? E não bota a culpa no camaleão que ele não tem nada a ver com isso! Coitado do bichinho....


 Seriam os Menudos?


O sentimento vai ser de ódio quando você estiver apertada e depois de encarar a fila do banheiro químico ainda ter que desamarrar esse macacão. 


 Rua 25 de março, of course!


 Hã? De novo?


Que tal um GPS?


 Lógico fofa, ninguém anda de uniforme.


 Deu nisso.


 Tem tudo fofa, mas com essa meia vermelha e essa saia nem John Lennon encarava.


 E conseguiu! Mais que pernilongo.
Me tira uma dúvida: você dormiu com aquele moço da calça de moleton?


 Então troca esse sapato!


Cartomante do fashion week usa tomara que caia! 
Tá pensando o que?



 Se assim você tá se sentindo linda não quero nem imaginar como é quando você se sente horriiiiivel!


 Isso pra mim é título de filme pornô, querida.


E esse, no caso, deve ser: To bege!


 Então volta correndo pra casa e coloca. Vai dar tempo de você ver o último desfile!


sexta-feira, 8 de março de 2013

O QUE AS MULHERES PERDERAM NESSES ANOS...


Hoje, dia internacional da mulher, pipocam na imprensa em geral, incluindo jornais, TV, internet etc. milhares de mensagens, textos e homenagens as mulheres e suas conquistas.
Mas e as suas perdas? Disso ninguém fala e uma das coisas que a mulher perdeu muito nesses anos, foi a elegância. Isso mesmo. A postura, a classe, a sexualidade discreta.
Podem me chamar de nostálgica, careta, etc, mas as fotos abaixo comprovam o que eu digo.



 As loiras. Antes elas eram mais naturais, mesmo usando tintura. Hoje é a festa da chapinha e do mega hair que muitas vezes dá errado.


Musa do carnaval. Olha a Rainha de Bateria de uns anos atrás e a de hoje. Isso é mulher?



Até a boa e velha calça jeans piorou. Essa coisa de bunda grande com calça justa não colabora.


 Ícone fashion era Audrey Hepburn, hoje é Victoria Beckham. Nem dá pra comparar....


 Antigamente, famosa de verdade, quando saía na rua pra dar uma voltinha, usava um vestidinho assim, igual a esse da Brigite Bardot. Já a Britney....


 Até as noivas estão piorando....Noiva que não usa tomara que caia, não casa! E quem inventou essa coisa de buquê colorido??????


 E conseguiram destruir o que a mulher usava de mais sexy, na minha opinião. O scarpin preto. Essas plataformas estilo "subi na vida" pra mim é sapato de pista.


 Ah....os peitos....os decotes....agora virou tudo assim. Formato cumbuca.


Pose sexy pra foto? Antes era de frente, agora é só de ré!


Mulher sexy na praia? Olha antes e olha hoje.....
Tem coisa mais bagaceira que biquini cortininha na parte de baixo?

 O vestidinho sensual deu nisso....


 E os tubinhos virararam vestidos de esparadrapo! Sentou, paga calcinha.

 Vestidos transparentes e de renda eram assim.....

....e agora ficaram assim.....


Cadê o glamour mulherada?????