sexta-feira, 7 de maio de 2010

6ª FEIRA - "EU JURO QUE VI"


1. PROCURADA PELA POLÍCIA
 
A pergunta que não quer calar... Você contrataria essa mulher, com essa cara de perua louca, para ser a babá do seu filho ?
Então me desculpem mas além dela, toda a turma que deu a posse da criança para ela deveria ser processada também, afinal, quem não sabe a dificuldade que é adotar uma criança nesse país? Como alguém não viu que essa mulher não bate bem da cabeça? É só olhar a cara dela!
Cabelo loiro mal cuidado, ressecado, embaraçado...incompatível para a idade, aliás.
Botox até nos dentes.
O olho já entrou no bisturi umas 500 vezes.
Depois, quando um casal gay do bem, honesto, trabalhador e limpinho quer adotar uma criança, rola toda aquela polêmica falso moralista. E deixam uma criança sob os cuidados dessa bruxa de contos de fadas???? Tenha dó.... 


2. TUMA JR, O  CAVALEIRO TEMPLÁRIO
 Ah vá.....quem nunca comprou um produtinho pirata na vida???? Nem vem, seu Tuminha....que com certeza se derem uma busca na sua casa pelo menos um DVDezinho do KillBill vão encontrar. Quem sabe até uma "léplica do Lolex", presentinho do seu amigo Xing Ling. Tudo bem...você pode dizer:
- Presente não é comprado. E você não sabia que era falso. Aliás, fdp do Li que eu ajudei tanto e me deu de presente um relógio falso !
Quem manda não saber o que o seu amigo de infância anda fazendo por aí...
Me poupe.


3. PÉROLAS DE MAITÊ

Mas que modelito é esse, minha flor.  Veludo com penas, sapato amarelo amarrado no tornozelo e meia marrom? Assim fica difícil não falar mal. Me desculpe, mas esse seu look é de um mau gosto infinito...
Qual foi a inspiração?
1. Vontade de comer um franguinho cambalhota.
2. Saudades do Garibaldo.
3. Figuração no filme "Galinhas em Fuga - 3"


quinta-feira, 6 de maio de 2010

4ª Feira - "PROGRAMINHA DE ÍNDIO"



FESTA DE RICO X FESTA DE POBRE


Esta semana fui numa festa de bacana. Bacana mesmo, daqueles que aparecem nos sites de celebridades, onde tem aquele monte de fotógrafos perseguindo cada loira que entra na festa. O mais engraçado é que se um fotógrafo dispara um flash na direção da dita cuja, outros mil fazem a mesma coisa mas depois, discretamente, perguntam o nome da distinta, ou seja, não faziam a mínima ideia de quem era mas se o outro fotografou....

Já pensei em uma vez contratar um personal fotógrafo. Como ninguém me conhece, eu chegaria na festa e ele viria imediatamente me fotografar. Garanto que atrás dele viriam vários e no dia seguinte eu estaria em todas as colunas de fofocas. "Helena Perim, escritora e roteirista" e eu na foto, fazendo pose de Gisele.

Bom, mas voltando a festa. No convite dizia o seguinte: coquetel às 20.30. Às 21.15 início do show. Endereço: um teatro dentro de um shopping de SP. Que aliás me surpreendeu. Um teatro enorme. Nunca imginei que caberia dentro de um shopping um espaço daqueles.

Voltando a festa de novo. E ao convite. Estava lá escrito. Traje: esporte fino. Esporte fino? O que é isso? Tenis com terno? Enfim, com essa ampla interpretação do termo tinha de tudo. De calça jeans ao basiquinho da liquidação e rasterinha até aqueles vestidos de madrinha encalhados nos armários que tiveram a sua segunda chance.
O tal do coquetel se resumiu ao seguinte. Nada. Não tinha sequer uma coxinha de frango pra enganar. O que eu pude ver foram pessoas com taças na mão, mas poucas, com umas bebidas que variavam em 3 tons: verde, azul turquesa e vermelho. Sabe aquelas bebibas que quando você prova tem a impressão de estar tomando o seu shampoo? Preferi não arriscar e escolhi um copo d'água mesmo.
E o tal teatro que abriria às 21:15 abriu às 22:30. E toca ficar em pé, com fome e tomando água. O pior é que de onde estávamos, todos apertados como em um aquário, dava pra ver a praça de alimentação do lado de lá das paredes de vidro. E o povo se esbaldando no McLanche Feliz!
Finalmente o teatro abriu suas portas e eu fui sentar no local que me cabia: bem embaix do ar condicionado. Agora além de fome sentia frio também. E tome flash...era famoso que não acabava mais.
Rolou o lançamento do produto e o show. Ok.
Apenas um detalhe. Era o lançamento de uma bebida revolucionário, definida como alimético. O que quer dizer alimento mais cosmético. Pena que ninguém conseguiu provar porque a tal garrafinha é impossível de se abrir em a ajuda do Schwarzenegger.

Na saída, já com sintomas de hipoglicemia, comecei a me lembrar das festas que a minha faxineira me conta que faz na casa dela. Por qualquer motivo rola uma comilança. É bolo com feijão tropeiro com dobradinha com muita cerveja e se bobear um sambinha.
Foi quando minha irmã, por acaso nutricionista, me perguntou: Festa de rico não tem comida?
E eu fui rápida: Comida engorda. Quem come é pobre minha filha....Rico bebe.
Custava servir pelo menos uns malditos canapezinhos????

terça-feira, 4 de maio de 2010

3ª Feira - "LOOK DESASTRE TOTAL"


GARGANTILHAS


Tem coisa mais cafona que aquela coisa amarrada no seu pescoço como se você fosse um poodle de madame?
Um colarzinho mais soltinho fica muito mais chique e vai tirar aquele look de to com falta de ar, sim , porque eu duvido que quem usa aquela coisa agarra nos gurgumilos não sinta um certo incômodo.
E não adianta dizer que de pérolas e' chique porque se elas forem mais soltinhas fica muito melhor. Qualquer alternativa termina sempre em desastre. As artezanais então, tipo de crochezinho, de fuxico, de rendinha....você vai parecer a Lucrecia Borgia.
Sabe quem foi? Não? Procura no Google.

E a pergunta que não quer calar: Por que, meu santo protetor, todo cantor sertanejo usa gargantilha????


2ª feira - "FALTA DE ELEGÂNCIA"


10
DICAS PRÁTICAS

Para não dizerem que você incomoda mais que aquela areinha que entra no biquini (roubei essa pérola de uma amiga italiana), aqui vão algumas dicas básicas para você viver "garrada na elegância".

1. Se o telefone fixo da pessoa com quem quer falar está ocupado, não ligue no celular dela. Óbvio que ela não poderá atender e ficará ali, nervosa sem saber o que fazer. Please wait, como diz o seu computador...

2. Dez horas. De manhã, a partir de.... a noite antes de.... Esse é o fuso horário que você pode usar seu telefone para fazer fofocas, convites ou papo furado mesmo.
Caso contrário só se você estiver enfartando!

3. Cumprimente quando entrar no elevador. Seja da sua casa ou do trabalho. Seja seu faxineiro ou seu chefe.

4. Trate bem o garçom! A pior coisa que existe no mundo é quem não respeita quem te presta um serviço. Manobrista, frentista, garçom, vendedores em geral. No caso do garçom, você corre o risco de comer com cuspe. Dele. E você merece!

5. Se você tem medo de assalto já saia de casa com o vidro do carro fechado. Fico horrorizada com quem fecha o vidro na cara do tiozinho que veio pedir esmola. Pode não parecer mas ele é gente também. E nunca se sabe como vai ser a sua velhice....

6. Abra a porta para a sua visita ir embora. Mesmo que ela não queira ir.....Só mexe na fechadura da casa quem mora nela.

7. Dê passagem no trânsito. Que diferença vai fazer, no meio daquele nó, um carro a mais na sua frente?

8. Não adianta ligar pro "seu amigo" uma vez por ano, ou seja, só no dia do aniversário dele. Dê um alô de vez em quando.

9. Se uma pessoa te pediu dinheiro e você não quer emprestar, independente do motivo, diga não. Porque nesse caso você perde só o amigo. Caso contrário você vai perder os dois: o amigo e o dinheiro.

10. Toda vez que telefonar para alguém, seja no fixo ou celular pergunte antes: Você pode falar agora?


Como diz o Pelé: Entende????