sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

6ªfeira - Dia de "EU JURO QUE VI"

UM POUCO DE TUDO...


1. O governo federal conseguiu, no Congresso Nacional, a aprovação de R$ 700,4 milhões para investir em publicidade em 2010.

Prefiro nem comentar....



2. Olha essa foto....minha Nossa Senhora da Glória!


Esta senhora acima ganhou o prêmio de melhor atriz coadjuvante no Globo de Ouro na semana passada. deveria e' ganhar o prêmio "Gilette de Ouro".

Se a perna está assim imagina o resto.....



3. Acho o maior baixo astral aqueles depoimentos no final da novela Viver a Vida. Aliás, a tal da novela já e' meio deprê. Não tem ninguém feliz e de bem com a vida. A única pessoa que trabalha e' a estagiearia do escritório de arquitetura. Todo mundo é filho do Marcos. A tal da Helena (meu carma) e' um saco com aquela cara de "Meu Deus que isso?". E no final, quando o capitulo acaba e vc respira fundo, vem aquela pessoa sofrida contar o seu exemplo de superação.

Será que só serve de exemplo quem sofre? E quem nunca sofreu muito, nao vale nada?


Exemplo de superação e' aguentar um capítulo inteiro desta novela e ainda escutar aquelas pessoas falando no final!


quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

5ª feira - Dia de "HOMENS E MULHERES"


PALMEIRENSE NA JANELA!


Ela não estava acreditando que aquele telefone tinha tocado e do lado de lá da linha era ele. 

Sim, era ele, o amigo do amigo ao qual ela foi apresentada uma semana antes e no qual ela passou a semana inteira pensando. Imagina se aquele espetáculo ia dar bola pra ela, que cada dia que passava imaginava estar ficando cada vez mais transparente porque nem o porteiro do prédio elogiava mais a sua forma. E olha que aquele porteiro tinha lá um bom senso estético….


Conversaram um pouco, ela tentando ser o mais normal possível mas andando tanto pela casa  que acabou enfiando o pè no batente da porta. Conversa vai conversa vem ele perguntou se gostaria de jantar fora aquela noite. E ela aceitou , muito rápido, por sinal. Podia ter feito uma média.


Deligou o telefone e o que fez? O que toda mulher faz. Ligou pra melhor amiga pra contar. Perguntou o que vestir, com qual bolsa, com que sapato, etc e tal.

Desliga o telefone e começa o rally. Banho, retoque na depilação, escova, maquiagem, perfuminhos e eis que surge o pior dos dilemas. Com que roupa eu vou?


Horas de produção. Tira tudo do armário, passa, dobra, estica. Põe em cima da cama pra ver o que combina com o que. Decide pelo discreto sexy.

Detalhe importante: aquela calça só da pra usar com calcinha branca mas aquela blusa tem que ser com sutiã preto. Não dá. Quem me garante que ele é corinthiano e curte branco e preto? Vai que ele é palmeirense…Troca a calça. Black is beautiful!

“Também não vou dar pra ele assim, na primeira”. Pensa.


Começa a linha de montagem. Põe a meia, tira a meia. Decidida a meia vem a dúvida do sapato porque a opinião da amiga não convenceu muito. Blusa com botão aberto ou fechado. Mostra o peito ou não mostra. 

Sai da linha de montagem e vai pro acabamento. Relógio, bolsa, cor do batom e o pior….os brincos! Nao existe uma mulher no mundo que antes de sair, mesmo que seja pra uma missa de sétimo dia, não fique em dúvida quanto aos brincos…


Finalmente pronta. Tá bem. De 0 a 10 leva uns 8,5. Não é um exemplo de beleza mas tem lá seu borogodó.


Tudo corre dentro do mais que perfeito. O lugar legal, ele legal, a comida legal, o vinho legal. Conversaram muito, riram muito, se conheceram melhor e pra ela estava já na hora de rolar quem sabe, um beijo. E nada.

Entao vamos conversar mais, mudar de assunto, talvez um argumento mais íntimo. O jantar já acabou há algum tempo, poderia rolar uma esticadinha ou cada um para sua casa mesmo porque amanhã o dia não vai ser fácil. 


E é isso que acontece. Paga a conta, pede o carro, ela entra e rumo pra casa. Debaixo do prédio, com o porteiro sempre ligado, eles se despedem. Um beijinho muito do mixuruca no rosto e tchau, te ligo.


O porteiro dá um sorrisinho como quem diz…se fosse eu, dona, não deixava acabar assim não….


Entra em casa com os sapatos na mão, joga a bolsa no sofá e vai direto  pro banheiro tirar a maquiagem e cair na cama com a cabeça a mil e a auto estima por um fio.

Faz uma análise para tentar descobiri o que ela tem de errado ou o que as outras tem demais, não queria cair na angústia de pensar que ele não tenha tido sequer vontade de dar um beijinho de boa noite. Nem um selinho!


Foi quando olhando no espelho, deu um sorrisinho para aquela figura ridícula que estava ali, de pé, duas da manhã, e finalmente descobriu o motivo. Uma salsinha verde colada no seu dente. Da frente! Isso mesmo. Uma desgraçada de uma salsinha se agarrou entre seus dentes e a gengiva, bem li, na frente. Que vergonha…. A noite toda sorrindo para ser agradável, simpática e participativa. Toda produzida, combinando calcinha com sutiã, e o coitado olhando aquele sorriso "palmeirense na janela"

Como um homem pode querer beijar uma mulher que tem uma verdura no meio dos dentes????????????


E quem foi o corno do chef que inventou de decorar tudo que é prato com estas malditas salsinhas picadas?

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

4ªfeira - Dia de "PPROGRAMINHA DE ÍNDIO!"



CONTINUAÇÃO....


Na semana passada escrevi sobre o mico que é alugar casa na praia com parentes. Hoje vou continuar, mas mudando os personagens, ou seja, os problemas com a casa serão os mesmos mas desta vez a companhia é dos amigos!
Vamos ver tudo o que irá acontecer....

Suponhamos que estejam só solteiros, homens e mulheres.

A primeira encrenca acontece quando numa bela manhã aparece uma paraquedista que dormiu com o seu amigo que a conheceu na noite anterior e sequer sabe o nome da dita cuja. A querida por sua vez continua se fingindo de morta e fica por ali uns tres dias até alguém gritar que ela come tudo o que está na geladeira e não está pagando nada. Geralmente é outra mulher que reclama. Vai ouvir que na realidade o problema dela é ciúmes do amigo. Ela pega o carro e vai embora. Vence a paraquedista que continua com aquela cara de que não está entendendo nada ou se está, começa a chorar.

Tem também a turma que limpa e a turma que vomita. 

Divisão de tarefas, só no papel pregado na cozinha. Mas ninguém lê.

Supermercado.  É briga na certa. A chata reclama que estã gastando tudo em cerveja e porcaria e que não fica sem o seu AllBran. O outro diz que as tais fibras só ela come e que dava pra comprar 5 cervejas com aquela grana. E todo mundo toma. Isso se a compra for só pro café da manhã. Se rolar almoço e jantar então....acaba em macarrão, salsicha e homicidio.

Na hora da programação social, uns querem ficar na praia, outros querem badalar pela cidade e tem o que está na maior ressaca do dia anterior. Só vomita.

Vão ter brigas por causa do carro, por causa da chave da casa (sempre tem um que fica pra fora), por causa dos quartos, por causa da sujeira, do banheiro inundado, etc, etc, etc...

Meu conselho: Junte seus amigos e reservem quartos numa pousada. Pelo menos do problema da limpeza e da comida voce estará livre. E das paraquedistas também.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

3ª feira - LOOK DESASTRE TOTAL

Que Petulância!


Olhem as fotos abaixo.....






Me respondam sinceramente. Isso é chique?
Por que trocar seus singelos peitinhos por esse horror de modelo "peito cumbuca"?
Tudo bem, eles eram sofridinhos e uma recauchutada aumenta a auto estima, mas precisa exagerar?
Colocar silicone virou uma febre e vamos combinar, cirurgião plástico deveria ser obrigado a fazer um curso de estética, bom senso e proporções e ler tudo sobre Leanardo da Vinci!. Porque é cada desastre que se vê por aí.
Mas vamos supor que no seu caso deu tudo certo, o que é raro, porque na maioria das vezes ou fica grande demais ou meio engessado. Que tal tentar carregar essa petulância com mais elegância?
Os gêmeos já estão maiores portanto não precisa colocar os coitados esmagados num tomara que caia e quase colados no queixo.
Todo mundo sabe que antes você tinha duas espinhas e agora tem dois côcos. Minha amiga, a memória é cruel. Ainda mais a alheia!
Use o sutiã correto. Abandone aquele bojo, não precisa arregaçar a camisa pra todo mundo ver seus peitões 0 km, compre um biquini maiorzinho, abra mais a cortininha, por favor!
E se você não reisite em empinar alguma coisa, que seja agora o seu bumbum. O peito não! Deixe os coitados mais natural possível. Peito não é troféu pra você ostentar por aí.

Atualmente não tem coisa mais vulgar que essa exibição de silicone.
como diz meu sábio amigo italiano: "A ostentação é irmã da vulgaridade!"

Será que ainda existe neste país uma mulher com peitos naturalmente bonitos, macios e pontudinhos?
Porque o silicone,  minha amiga, aumenta o volume sim, mas deixa suas tetas parecendo mesmo duas cumbucas, como já disse no início.  Fica redondo, sem aquele formato de peito, tipo escorregador. Aquele colo suave....
Posso parecer nostágica, mas decote elegante, bonito e sensual era na época da Sophia Loren, Da Marilyn Monroe.....e eram pontudinhos!

Olha só.....não e' muito mais sensual?


segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

2ª Feira - Dia de "FALTA ELEGÂNCIA NESSE MUNDO"

POR QUE NINGUÉM CHEGA NA HORA????

Eu vivo me perguntando....por que será que brasileiro acha que chegar atrasado e' chique? Eu particularmente ODEIO esperar e assim evito deixar os outros esperando.
O dia rende muito mais quando os horários são cumpridos. E esse papo de trânsito não cola mais, porque se ele existe basta você sair um pouco mais cedo.
Saber administrar seu dia e colocar na sua agenda somente o que você sera' capaz de cumprir e' o mínimo que se pode esperar de uma pessoa que respeita os outros.
Quando morei em Milão aprendi a ser pontual, não que eu nunca tivesse sido, mas fora do Brasil quem chega atrasado e' mal educado mesmo. 
Se alguém te convida para jantar e marca as 9:00hs, porque você chega as 10.30? Para atrapalhar a vida de quem convidou que não sabe se espera ou serve a macarronada, que a esta altura já passou do ponto de tanto cozinhar, ou pior, a panela já ficou preta porque você já ferveu a água umas 3 vezes!
Isso sem falar nos convidados que chegaram na hora, minoria lógico, mas que ja' estão meio zoró de tanto beber e comer torradinha.
E porque a maioria sacrifica quem chegou na hora em prol dos atrasados?
Tem coisa pior do que as pessoas estarem comendo a sobremesa e você ter que levantar da mesa pra colocar no microondas o pratinho do infeliz?
Isso sem falar que o o jantar que era para acabar a meia noite acaba as três da manhã porque o povo fica até mais tarde, você tem que lavar toda a louça depois e no dia seguinte tem que estar de pé as sete da matina.
E lá se vão cinco dias para recuperar o sono perdido.

E reunião então? Na minha opinião os profissionais que mais atrasam são: big boss de agência de publicidade e dentista.
O primeiro porque ele se acha. Ele é o ser mais criativo, mais bacana, mais bem sucedido do mundo e tem que mostrar que é ocupadíssimo. Na verdade não e'. Tem um bando de criativos trabalhando por ele. Mas ele é o "the best" então, tem que chegar atrasado. Imagina chegar numa agência e o dono já estar te esperando para aquela reunião? Nem pensar! 
Deus não espera ninguém, isso quem faz são os reles mortais.

O dentista, pra ganhar mais, marca uma consulta a cada 15 minutos mas leva 50 para atender cada paciente. Moral da história: ou você marca o primeiro horário do dia ou reserva a manhã inteira para passar lendo revista velha na sala de espera.

Vamos lá bigs, médios e pequenos profissionais, independente da área em que você trabalhe, vamos ser mais pontuais. É elegante chegar na hora. Seu dia rende mais. Sua paciência também.

E os malas que chegam atrasado no cinema? Toca você encolher a perna pro bundão passar na sua cara. Porque a poltrona do pentelho e' sempre ao lado da sua. 

Tem coisa mais deprê que ficar em pé, no meio da rua, esprando alguém, como se estivesse fazendo pista? Eu nem marco esse tipo de encontro, aliás, com gente que atrasa eu não marco nada!

E aquele chato que diz  assim:
- Olha eu vou, mas não me espera.
E tem o que diz:
- Já to chegando! E não chega. 

Agora, gente, pior mesmo que o cara que te convida pra sair e te deixa meia hora vendo Globo Repórter de cílios postiço e salto 12, e' o sujeito que chega antes e te pega com a toalha na cabeça. NÃO!!!! PELAMORDEDEUS!!!! 

Esse sim, e' o único ser na face da Terra que merece esperar.