quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

5ª feira - Dia de "HOMENS E MULHERES"



APARENTEMENTE PERFEITA



Foi numa reunião de trabalho.

Ela abriu a porta e entrou. Meu Deus! 

A reunião acabou ali. Pelo menos para ele.

Não ouvia. Não falava. Não pensava. Sonhava.


Imaginava aquela mulher, com uma taça na mão, em um restaurante, a luz de velas, longe dali.

Encontrá-la de novo. Em outro lugar. Outra ocasião. Era só o que pensava.


Final da reunião. Que reunião? 

Troca de cartões. O dele pra ela. O dela pra ele.


Uma semana olhando para o cartão. Falar o quê? A verdade? Um pretexto?

Telefona. E marcam um encontro num bar. Trabalho. 

Uns drinks. Uma troca de olhares.

E boa noite.

Ele feliz. Ela normal.


Segunda semana olhando para o cartão.

Telefona. Um jantar. Nada de trabalho. Um bom restaurante. Um prato especial. Luz de velas.

Um vinho...  troca de olhares e um beijo. 

E boa noite.

Ele feliz. Ela mais ou menos.


Terceira semana olhando para o cartão. 

Telefona. Uma festa. Uma música. 

Drinks a mais...  

Se olham, se beijam e se abraçam.

E bom dia.

Ele feliz. Ela feliz.


Quarta semana olhando para o cartão. 

Telefona. Uma viagem. Um fim de semana.

Muitas bebidas, olhares, beijos e abraços. 

Duas noites e três dias. 

Ele mais ou menos. Ela felicíssima……


quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

4ªfeira - Dia de "PROGRAMINHA DE ÍNDIO!"


ESTAÇÃO DE ESQUI PARA QUEM NÃO ESQUIA!



Já que estão rolando as Olimpíadas de Inverno no Canadá, hoje vou dar uma dica de um programinha de índio. Estação de esqui para quem não pratica nem quer aprender o esporte. Vai tipo de acompanhante.


Não preciso nem especificar alguma. Ir para estação de esqui só não é literalmente uma fria se você souber esquiar, quiser aprender e tiver dinheiro para isso. Caso contrário vai ficar igual aqueles gringos branquinhos que chegam na praia aqui no Brasil, com 45 graus, de bermudão e meia. 

Para explicar melhor, imagine a cena:  você bronzeado, nos trajes de banho da moda, corpinho em cima, tomando seu sol. Estaciona do seu lado um ET bege, senta na areia, de bermuda "cinza", meia branca e aquelas sandálias de couro. O cabelo dele tem a cor que você gostaria de ter na pele: dourado. Você anda, corre, nada, joga raquetinha e o ET ali, parado,  gratinando...


Quardando as devidas proporções, numa estação de esqui é mais ou menos a mesma coisa. A sua roupa está errada porque você não conhece nada desta moda. Todo mundo colorido naquelas roupas de naylon e você com a sua blusa de tricô que a sua mamãe fez, óculos errados também porque ali ninguém usa os modelitos urbanos de perua e sim os específicos para neve. Isso sem falar na bota....pegou emprestado aquela Moon Boot da vizinha e chega lá vê que ninguém usa. 

 

Já que esquiar você não sabe, a opção então é ficar sentado, parado, num barzinho que divide as pistas, tomando sol e olhando. O problema e' que o sol de lá torra muito mais e no final, você que veio de um país tropical e e' rato de praia vai acabar ficando com aquele look bacon frito. 


Outra opção é andar pela cidade, se é que se pode chamar assim. Só que em meia hora você conhece tudo e já decorou todos os preços exorbitantes das vitrines.

É....tem este detalhe também, estações de esqui custam. E como custam!

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

3ª feira - LOOK DESASTRE TOTAL


OS 10 MENOS

Continuando a listinha dos 10 crimes da moda.


6. Meia branca com sapato ou meia fina com tenis.

Você não acha que ao contrário ficaria melhor? Eu também portanto a partir de hoje: Meia branca com tenis e meia fina com sapato.


7. Bota Branca

É de gesso? Não? Então esquece.


8. Sutiã de fora.

A menos que seja de propósito, isto é, o sutiã faz parte da roupa, qualquer outra possibilidade fica grotesco. Alcinhas para fora do top, feicho aparecendo nas costas, debaixo do braço ou em qualquer outra situação. Esconda seu sutiã principalmente se ele for aquele tipo basicão cor da pele.


9. Excesso de informação.

Sabe aquelas mulheres que saem com o armário no corpo? O brinco é enorme, o colar vai até a cintura, o cinto tem 10cm de largura, a bota de verniz vai até o joelho, a bolsa parace mais uma shopping bag e ainda jogam por cima de tudo uma pashmina de oncinha. Isso sem falar na transparência da blusa e nos detalhes em strass na calça jeans. É tanta informação que você não consegue distinguir se aquilo que vem na sua direção é uma mulher ou um carro alegórico.


10. Usar roupas que não combinam com a sua idade.

Não quero dizer que uma mulher que tenha mais de 40 anos deva usar saia longa e mocassim mas não tem coisa mais patética que a donzela de 50 aninhos que acha que está dando um banho nas de 20, sair por aí vestida de amiguinha do Chapolin: mini saia, shortinho, frente única, tomara que caia, barriga de fora,  calças justérrimas, etc... Bom senso é fundamental para você não cometer pecados, portanto minha amiga olhe bem no espelho antes de sair de casa e veja se o seu visual está de acordo com a data de nascimento impressa no seu RG.

As vezes vejo mulheres vestidas de adolescente e fico pensando. As nossas roupas deveriam ser como as de crianças. Na etiqueta tinha que estar escrito a idade em que se pode usar.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

2ª Feira - Dia de "FALTA ELEGÂNCIA NESSE MUNDO"



QUANTOS ANOS VOCÊ TEM?

Minha Nossa Senhora dos Bons Modos! Existe perguntinha mais deselegante que esta?
Por que todo homem quando conhece uma mulher roda roda roda e cai nessa pergunta? 

Se você não tá a fim de perder seu tempo com uma pirralha ou uma balzaca, tudo bem, mas pega leve na pergunta. Sair de fininho depois da reposta então....é praga rogada pro resto da sua vida, meu amigo.
Responder com cara de Óhhhh:
- Nossa! Não parece!
É morte certa.

Ok, você é do tipo objetivo e já vai logo querendo saber se a candidata é pra casar ou não? Meu conselho: ao invés de perder tempo e dinheiro conhecendo as pessoas por acaso, entra nestes sites de relacionamento e já vê logo qual cadastro te interessa.

Não tem situação pior para uma mulher do que dizer a idade. Considerem, seres humanos do sexo oposto, que a mulher só gosta de falar a idade que tem quando esta é menor que 20 e maior que 80. Neste intervalinho que resta, não!
Se o infeliz faz a pergunta numa roda de amigos, todo mundo olha pra sua cara com aquele ar de "se ferrou" e ficam esperando a resposta. E a mulher ali, pensando em como sair dessa sem perder a classe. A minha sugestão é responder para este ser incoveniente, ao pé do ouvido para que ninguém ouça mas fiquem curiosos: 

1. Se ele for coroa
- No mínimo 10 anos a menos que você. 
2. Se ele for mais novo que você
- Com certeza sou mais jovem que a sua mãe.

Homens, por favor, vamos recuperar aquela elegância dos nossos avós! Sejam gentis independente da idade. Mulher tem que ser bem recebida de qualquer maneira. 

Mas....

Se você está na cadeia alimentar e é meio sem noção, aqui vai uma dica para descobrir a idade da sujeita. Puxe conversa, fale de várias coisas e fique atento as respostas que ela dá. Você aos poucos vai ter pelo menos uma noção da idade dela.
Por exemplo. Converse sobre música. É um ótimo assunto. Quer ver? 

Se a moça diz:

1. Que adora o Dj Fulano. Pode ter certeza que ela tem menos de 30. As mais velhas não sabem nem o que quer dizer Dj
2. Que curte Axé. Ivete, Claudia Leitte, etc. É jovem também e deve ter no máximo 26 anos porque depois de uma certa idade mulher nenhuma tem saúde pra ficar a noite inteira no reboleixon xon.
3. Ela diz que escura Barry. Seja ele o White ou o Manilow, tanto faz porque ela já ta pra lá dos 45. Cai fora porque escutar Barry Manilow ninguém merece!
4. Se ela diz que foi no Rock in Rio um. Bom, ja' se passaram 25 anos. Pra ela ir tinha que ter no mínimo uns 16. Faça a conta.
5. Se ela curtiu foi Woodstock. Aí fica mais fácil ainda. Imagina que em 1969 ela já tava dando. Muito bem. 2010 menos 1969 mais 20. E vc chega na idade dela.
6. A moça diz que ama Beatles mas também curte Rolling Stones. É mais que balzaca, com certeza. Pode até acontecer de pintar uma mais jovem que curte Rolling Stones mas com certeza  a resposta da banda preferida dela vai ser no mínimo Coldplay...
7. Se ela adora pagode ou funk. Cai fora! O menor dos problemas vai ser a idade!
8. Escuta Michael Bublé, Frank Sinatra, Luis Miguel e outros românticos do gênero. Ela não é jovem, com certeza. Deve estar beirando os 51, o que não é uma má ideia...
9. Se ela se lembra da turma do Balão Mágico! Façamos a conta. 1986. Ela devia ter uns 6 anos. Soma e vê quanto dá.
10. E por fim, se você conhecer uma mulher que te disser que curte Jazz ou Blues, dane-se a idade dela! É a mulher da sua vida!


Viu como é fácil ser sutil, delicado, interessante e chegar onde você queria?