6ªfeira - Dia de "EU JURO QUE VI"

BBB 10

São 17.30 hs de sexta feira. Acabo de ver na Internet que duas candidatas do BBB 10 estão há 17 horas trancadas nessas casinhas para ganhar a liderança da semana.

Meu pai....a que ponto chegamos?

Como podem, dois serem humanos, se sujeitarem a tanta falta de dignidade por uma compensação tão ridícula? Ficar enfiada ali dentro, sem comer, sem ir ao banheiro, para uma pode colocar a outra no tal paredão? Se fosse para ganhar diretamente o tão concorrido milhão, poderia até pensar, mas somente para liderar uma semana de um jogo?

Sou roteirista, escrevo e crio novos formatos para TV há alguns anos. Trabalhei em Milão, na Itália, por cinco anos em uma produtora que fazia diversos programas para TV, inclusive o "Grande Fratello", o BigBrother versão italiana.

Juro para vocês que nunca, jamais, pensamos em expor os concorrentes a esse ponto. Todas as provas eram pensadas e elaboradas para que eles se mantivessem ocupados durante toda a semana. Prova de resistência física nunca houve, até porque eu diria que em termos de criatividade e' zero. Fica um pouco a imagem de preguiça por parte da produção em elaborar coisas mais interessantes.

Enfim, e' muito diferente o BigBrotherBrasil do Grande Fratello, e sem querer puxar a brasa para a minha sardinha,  até porque eu fazia parte de uma grande equipe na versão italiana, acho que a turma daqui poderia trocar umas figurinhas com a equipe de lá e quem sabe assim renovar um pouco o ar desse formato um pouco desgastado pela repetição.

Pior que esse desafio de resistência, só mesmo a chamada para o pay per view apresentado pelos ex Priscila e Alemão. Mais amador impossível. 

Fica aqui o meu conselho para os dois: nem pensem em insistir na carreira de atores.

Se para falar um textinho infeliz como esse já deu nisso .....

5ª feira - Dia de "HOMENS E MULHERES"

A OUTRA

Enrolada com um homem casado. Acontece nas melhores famílias, desde que o mundo é mundo.

Se conheceram por acaso e a atração foi mais por parte dele que dela. Mas como toda mulher, mesmo sabendo que é fria, entrou no jogo cheia de charme só para ver no que ia dar. E acabou dando.

Lógico que atualmente, depois de alguns bons meses de caso, hoje ela está de quatro e ele na dele. Como todos os homens que correm por fora, se empenham muito na conquista e depois abaixam o fogo.

Até que um dia, depois de muitos programas e encontros desmarcados na última hora por motivos de força maior, ela convidou o amante para almoçar na sua casa numa quarta-feira. Programinha de quem tem caso com homem casado, ou você conhece alguem que faz um convite num horeario como este?

No mesmo dia de manhã ele ligou transferindo o almoço para jantar coisa que a deixou mais feliz ainda afinal algum esforço ele estava fazendo para encontrá-la a noite e não durante o dia. Sinal de progresso.

Enfiou tudo na geladeira, se mandou pro cabelereiro, fez pé, mão, depilação, luzes, escova e tudo mais. Gastou mais que deveria mas não existe mulher que não gaste em cabelereiro e parece que eles percebem quando você vai lá se ajeitar para encontrar alguém porque te oferecem um monte de outros serviços. E você, na sua insegurança feminina, topa tudo. 

As seis e meia já estava em casa, dando uma ajeitadinha, limpando aqui, arrumando ali. Trocou os lençóis, espirrou um perfuminho de ambiente, colocou umas flores na sala e umas velinhas pra acender na hora., etc…

O parágrafo do armário eu vou pular. Basta dizer que ela passou pelas quatro estações do ano na frente do espelho.

Quando o relógio indicou oito e meia da noite ela começou a ficar um pouco ansiosa. Ligou para amiga que tratou de acalmá-la. Não era a primeira vez que ele viria a sua casa mas era a terceira tentativa dela de dar um cheque mate nele. Não aguentava mais aquela situação, as reclamações de uma esposa passiva, sonsa e sem graça. Viraram irmãos, esta era a definição do casamento. Aliás do casamento de todos os homens que traem.

Nove e meia e nada. A esta altura, morrendo de fome e de raiva, resolveu dar um basta. O celular não atende? Então vamos ligar na casa dele. Na primeira vez desligou no meio e preferiu esperar mais meia hora. Tentou o celular de novo. Fora de área. 

Quando seu cuco gritou dez da noite, mandou tudo as favas, ligou e esperou que ele atendesse. Qual seria a sua reação ao escutá-la do outro lado da linha fez seus pelinhos dos braço ficarem de pé. E não só os do braços, mas todos os que não foram depilados direito naquela tarde. Atendeu a esposa.

A voz de mansa não tinha absolutamente nada. Na verdade estava mais irritada que ela.

E a conversa se desenvolveu mais ou menos assim:

Alô?

Alô.

De onde fala?

Com quem quer falar?

Com Marcos

Ele não está.

Sabe onde posso encontrá-lo?

Olha, querida, se ele não está aqui comigo nem aí com você deve existir uma terceira. E muito mais esperta que nós duas juntas.

E desligou.

Óbvio que sobrou para amiga que teve que aguentar uma hora e meia de revolta no telefone.

4ªfeira - Dia de "PROGRAMINHA DE ÍNDIO!"

MARROCOS

VISITA AO CURTUME. UM PASSEIO DISPENSÁVEL....

Um país muito exótico. Um pouco demais, pro meu gosto.  Ir para lá no período entre julho e setembro é morrer de calor na certa. O sol não dá uma trégua e o calor chega até 50 graus, pelo menos pra mim. E você vai ter que enfrentar este tempinho de calça e camiseta, porque se sair de vestidinho curto e shortinho vai se sentir a Mulher Melancia versão marroquina.

Outro detalhe, infeliz por sinal. Se o seu marido, namorado ou qualquer outro nome que você queira dar não impõe muita presença na categoria tamanho e fisionomia, melhor encarar uma excursão. Se você, donzela, vai com sua mãe ou qualquer outra companhia do sexo feminino, idem.

Atenção redobrada todo o período, principalmente nos passeios pela medina. Você vai realmente se sentir no filme do Ali Babá e os quarenta ladrões, só que no caso esquece o Ali Babá e fica só com os 40 ladrões.

Ir pra Marrakesh sozinha é sinal ou de muita coragem.

Tudo bem, os hotéis de luxo no Marrocos são espetaculares. mas você não vai ficar dentro deste oásis o tempo todo. Diria que é uma viagem quase de aventura. Muito calor, muita gente, muitas lojinhas, muita barganha, muitos cheiros, muitos bichos, enfim, tudo over, inclusive a sua paciência caso você faça de ônibus o famoso tour das cidades imperiais. São mais horas de estrada que de vôo pra chegar até lá.

Outro detalhe: Voce anda reclamando que não atrai ninguém? Acha está ficando transparente porque ninguém te olha? Tá se sentindo meio carente? Pode parar de reclamar, porque o que não vai faltar é gente em volta de você. Tudo bem que eles não vão atrás pra elogiar sua silhueta, vão pra vender pratinho, samovar e outras coisinhas mais, mas isto é apenas um detalhe.

E se voce não gosta de carneiro, de hortelã, de açafrão e nem de menta, troque de roteiro porque você vai morrer de inanição!

3ª feira - LOOK DESASTRE TOTAL

Marombadas x Magricelas

Terminaram os desfiles de moda e agora começam os de Carnaval, mas os looks desastrosos continuam inundando as nossa vistas.

Das magricelas as marombadas hoje em dia e' impossível ver na mídia uma mulher "normal".

Fiquei passada com a magreza das meninas do Fashion Week. Eu e a torcida do Corinthinas, porque todo mundo comenta mas ninguém faz nada para acabar com esse esteriótipo de beleza.

Gente, essas meninas, no futuro, terão sérios problemas. Não só físicos, mas mentais. A magreza se recupera comendo, mas a ausência de proteínas e outras substâncias necessárias ao desenvolvimento cerebral não tem como repor. Elas estão em fase de crescimento, a maioria tem entre 16 e 18 anos. O que vai acontecer no futuro?

Vão ser lindas mas meio "uga uga". Vão ter o raciocínio lento, problemas de memória, etc...

Problemas clássicos de subnutrição.

Da parte oposta estão as marombadas. Fanáticas pelo corpo, se acabam nas academias na mão de gente irresponsável que não sabe que o coração também e' um músculo e que excesso de exercício pode causar sérios problemas cardíacos.

Isso sem falar nas substâncias que ingerem para aumentar frequência cardíaca, metabolismo e massa muscular.

E silicone então??? E' prótese no peito, na bunda, no rosto, e sei lá mais aonde.

As coxas deixam qualquer jogador de futebol no chinelo.

Quem acha isso bonito, pelamordedeus????

Essas mulheres são tão exageradas que ficam vulgares, perdem a feminilidade do corpo de curvas suaves e viram serem em mutação.

Tudo isso pra desfilar na Sapucaí? Não acredito. Por trás disso tem muito mais coisa. E coisa ruim.

Quero ver como essas mulheres, tanto as magras quanto as marombadas vão enfrentar a maturidade. E maturidade não aos 60 anos, mas aos 40 mesmo.

As tais top models magricelas vão estar financeiramente estáveis, assim espero, porque vão precisar de muito dinheiro para gastar em terapia e médicos.

Já o futuro das marombadas deve ser pior. Depois de alguns desfiles e três ou quatro capas de revista de mulher pelada, muito provavelmente vão ter que ralar para pagar as contas.

Isso sem falar que o silicone fica mas a pele cai. Fico imaginando o rosto destas mulheres que preenchem os lábios daqui uns anos. 

Virar atriz? Acho difícil para ambas as categorias. As magras não terão memória para decorar os textos e as marombadas não terão papéis que se enquadrem ao seu físico.

Que Deus de a elas um marido rico!

2ª Feira - Dia de "FALTA ELEGÂNCIA NESSE MUNDO"

Soltando os cachorros.

Quem nunca deu um barraco na vida? Pelo menos um barraquinho?

Ok, na hora que o sangue ferve não tem quem aguente.

Só que depois que a poeira abaixa é que você se dá conta do mico que pagou. Então, da próxima vez tente não repetir o vexame, porque não tem coisa pior que barraco em público.

Mulher que pega marido no flagra e vice versa, briga de trânsito, gritaria de vizinhos e por aí vai. 

Na minha opinião, a melhor coisa a fazer e' ignorar. Você sai por cima e a escandalosa em questão fica gritando sozinha aquele monte de palavrões.

Mesmo no caso de um flagrante no parceiro. Se for em um local público o melhor a fazer e' ir até a mesa, dar um oi, se apresentar para a amante e ir embora. Bem baixinho. 

Você acaba com a noite do casal mas não acaba com a sua imagem.

Tem que ter sangue de barata? Tem. Mas te garanto que e' muito mais saboroso do que armar aquela gritaria, bolsada, puxão de cabelo e frases do tipo : Vagabunda! Canalha! FDP!. 

Tudo que e' feito com classe e elegância tem um sabor de vitória muito maior.

Aconteceu comigo. Um trânsito do cão e atrás de mim o stress personificado dirigindo uma perua. O sinal mal abria e ele buzinava. Até que não se conteve e gritou : Anda, minha filha!

No quarto semáforo e quarto escândalo, peguei uma rosa que tinha no carro (ganhei no trabalho porque era o dia internacional da mulher), desci e coloquei no pára brisa dele. Voltei, entrei no carro e continuamos todos parados no congestionamento.

Gente.....foi uma das melhores sensações que tive na vida. Me achei! Todo mundo viu. Todo mundo riu. 

Queria andar sempre com um maço de flores na mão. Na possibilidade de qualquer barraco, lá vai uma rosa, que nem o Roberto Carlos no final do show. Rosas pra todo mundo!

A primeira acho que eu daria pro Lula e pra Dona Dilma. Eta duplinha barraqueira. 

Sr. presidente, todos nós já estamos cansados de saber a sua origem humilde, mas a esta altura da vida, o Sr., "o cara", ainda fica chingando os outros de babaca, de porco...

Porque o Sr. acha que para falar com o povo precisa baixar o nível? 

O Sr. me lembrou um ex presidente da TV Cultura, onde trabalhei, que se dizia poeta e intelectual, mas toda vez que fazia reunião com os funcionários só falava palavrão. 

Palavrão bom e' palavrão na hora certa. Quando você bate o dedinho do pé no batente da porta, quando o saquinho do supermercado arrebenta, quando você deságua aquele xixi que tava apertado, olha pro lado e vê que não tem papel....enfim, nesses momentos de dor.

No resto...sai andando. Não compre briga. Deixa a pessoa falando sozinha. Mas tem que saber fazer para não perder o sabor.

Vou te ensinar a ser elegante e irritante:

1. Olhe bom nos olhos do inimigo.

2. Sorria. Não aquele sorrizão. Um sorrizinho sarcástico, de cantinho de boca.

3. Olhe ao redor e depois encare o inimigo novamente. Tipo querendo dizer: É comigo?

4. Pegue seus pertences e sai andado. Não de uma palavra, senão você não vai conseguir mais sair calada. 

5. No final, olhe para trás e enquanto a pessoa se decabela aos gritos, jogue uma rosa. Se não tiver uma a mão, não jogue um beijo, isso já está muito comum. Dê uma piscadinha. E desapareça!!!!!! Porque a esta altura o ser já virou uma jaguatirica e se te alcançar, te mata! 

Só não posso dizer que você é chique porque barraco é sempre barraco.