domingo, 27 de novembro de 2011

NÃO SOU LINDO....MAS TENHO BOROGODÓ

É.....nesse quesito os homens levam vantagem. Sim, porque mulher tem que ser bonita, não tem essa de feinha mas charmosa. O máximo que rola é um "simpática", o que quer dizer de maneira sutil que a sujeita é o cão chupando manga.
Já os homens podem ser feios. Mulher não exige um exemplo de beleza, um Deus Grego. Ela quer um cara charmoso, interessante, expressivo. Pode ser narigudo, careca ou estrábico. Não tem problema. Basta ter aquela coisa indefinida, aquela palavra que não tem no dicionário mas que toda mulher sabe o que significa: borogodó.

Fiz uma coleta de homens que não considero um exemplo de beleza mas que lá em casa ia ser uma folia! Vejam se vocês concordam.

Vamos aos nacionais:


Domingos Montagner. Roubou a cena na novela global Cordel Encantado mesmo vestido de jagunço. Meio calvo, barba por fazer, quarentão, nariz achatado mas o cara, na hora que apareceu na minha frente, em 32 polegadas de puro HD eu desejei ter vivivo na época da Maria Bonita!


 Esse é o coroa mais enxuto da MPB. Que Chico Buarque que nada! O borogodó tá é no Jorge Ben Jor! Você conhece alguma mulher que fica parada quando ele canta, sempre de branco com aqueles pernões bem torneados e sem uma barriguinha?


Do Ney Matogrosso nem precisa dizer nada. Basta ver a mulherada se descabelando nos seus shows. Magrelo, peludo, dente separado, calvo e....um exemplo de borogodó!


Tuca Andrada. Fala sério.....ele não lembra o porteiro do seu prédio, o pedreiro que tá reformando a casa do seu vizinho ou o encanador que sua mãe chamou pra consertar o vazamento do banheiro? Pois é esse o seu borogodó. Esse ar meio rústico. Esse nariz enorme. Essa cara de quem não terminou o segundo grau mas em compensação tem um pegada.....



Agora os Importados.

 Adrien Brody. Pra quem não conhece, ele ficou famoso quando fez o filme O Pianista. O cara tem um nariz que parece um tobogã. Magrelinho, massa muscular zero e cara de quem sofre de depressão. Consolava ele todos os dias se fosse preciso!


Já tá velhino o Al Pacino mas mesmo fazendo parte do grupo da terceira idade e com 1.65 de altura quem não se lembra daquele tango que ele dançou no filme Perfume de Mulher? Ele é o próprio perfuminho mesmo. Frasco pequeno mas o que conta é a essência!


 Benício del Toro. O cara tem olheira, bolsa, ruga, dente amarelo e parece um Lobisomen. Mas se eu encontrasse com ele no meio da rua numa noite de lua cheia, não saía correndo não. Muito pelo contrário.


 Meu ídolo! John Malkowich. O olhar estrábico mais sedutor do mundo! E tanto é verdade que ele tem borogodó de sobra que só faz o papel do vilão ou do psicopata. Os mocinhos ficam pros bonitinhos sem sal.


 Esse é outro. Vara pau, dentuço, já nasceu com essa cara toda enrugada mas na hora que ele aparece no palco não tem pra ninguém. E tudo nesse mundo envelhece menos a barriga do Mick Jagger!


Vicent Cassel. Bom, o borogodó dele é tão forte que ele pegou a Monica Belucci! E está casado com ela há 12 anos! Precisa dizer mais alguma coisa?


Sean Penn!!!! O melhor exemplo! Boca rasgada, nariz desproporcional e queixo torto. O cara é mais desalinhado que os pneus do meu carro mas mesmo assim na hora que ele aparece na minha sala, em alta definição, com esse olhar de baixo pra cima e essa testa franzida eu queria ter nascido a Robin Wright...