sexta-feira, 14 de maio de 2010

6ª FEIRA - "EU JURO QUE VI"


CULINÁRIA NA TV

Será que não existe ninguém mais criativo para inventar alguma outra coisa na programação de TV que não seja um quadro ou um programa inteiro de culinária????
Qualquer hora do dia ou da noite, na TV aberta ou a cabo, você se depara com um ser humano cozinhando pra você.  E geralmente são receitas que você ou não pode fazer porque o tempero que o cara usa lá na Tailândia você não encontra no mercadinho do seu Zé ou porque aquele rocambole você já tá careca de comer na casa da sua avó.
Qualquer tentativa de inovação acaba numa chatice pior ainda. Já vi programa que tem convidado que canta enquanto o outro cozinha, duplas que combinam a comida com o vinho, mesas de bato papo, e você sempre ali, vendo os outros comerem.
Tem aqueles que querem ser inovadores e mostram como comer cabeça de cabra no interior da África, onde a maioria come qualquer coisa que não se mova. Por falta de opção, infelizmente.
Tem até reality show, lógico, de chefs. Por sinal, essa febre de reality também já deu!
Vou ser bem ácida, pra combinar com o tema culinária, mas em um país como o nosso, onde mais de 70% da população sobrevive com uma cesta básica por mês, você acha que eles vão fazer receita que leva tomilho, pimenta clabresa ou azeitonas recheadas com alice?
Pra quem não sabe, dentro de uma cesta básica você encontra: leite, feijão, arroz, farinha, fubá, batata, tomate, pão, café, banana, açúcar, óleo e manteiga. Quando muito uma carninha....



quarta-feira, 12 de maio de 2010

5ª Feira - Dia de "HOMENS E MULHERES"



 
PARIS
 
Destino: Paris. A trabalho. Perfeito! Emendo com o final de semana, enforco a segunda, terça é feriado e lá vou eu curtir a cidade a Luz por uma semana. Pequeno detalhe: sozinha, porque as amigas não tinham dinheiro e o namorado, casado….
Tudo bem. Paris é Paris e mesmo sozinha não tem como não ser bom.
Toda arrumada, com uma mala recheada de roupas de fazer inveja a qualquer mulher consumidora compulsiva e três cartões de crédito na bolsa, para eventualidades do tipo um modelito novo de bolsa Chanel, lá se foi ela rumo a França meio a trabalho e meio a passeio.
 
Foi tudo bem até o dia em que o trabalho acabou, todos voltaram e ela ficou. Eles com inveja dela e ela, no fundo no fundo, com inveja deles.
Primeiro dia de Paris na solidão: um bom sono até as dez da manhã. Um banho de banheira, café da manhã e rumo às compras.

Segundo dia: um bom sono até as nove da manhã para relaxar as pernas do dia anterior. Um longo banho de banheira, café da manhã e rumo aos museus. De preferência arte moderna que é mais alegrinha.

Terceiro dia: um bom sono até as oito da manhã para relaxar a cabeça depois de tanta informação. Um banho, café da manhã e um giro pelas lojas fora do circuito turístico. Galeria Laffayete nem pensar! 

Quarto e último dia: um bom sono até as sete e meia da manhã porque relaxada ela já estava o suficiente. Um banho, café da manhã. E fazer o que hoje? Um passeio turístico! Paris é Paris e uma boa caminhada pelo Sena é sempre bem vinda. Além do mais já estava batendo um pouco de solidão e nada como aquele visual para se sentir melhor.
E lá foi ela, toda elegante e bem vestida, com seus óculos escuros a la Jack O. fazer seu city tour a pé. Olha, vê e admira. Passeia, fotografa, observa as pessoas e eis que de repente começa a chover  e ela se refugia em um pet shop, que apesar de não ser muito chegada em tartarugas, coelhos e preás, lojas são sempre lojas e era a que estava mais próxima. 
Entra meio sem graça e se assusta com o que vê. No fundo da loja, em péssimo estado, araras azuis, papagaios e até tucanos, tristes, depenados e bem caidinhos, dentro de gaiolas apertadas com plaquinhas onde se lia “ Amazon Jungle”. Preço:15.000 reais.
Já estava meio deprê e diante daquele cenário estarrecedor uma cacatua meio rouca olhava fixamente para ela com ar de desespero.  Jurou nunca mais entrar em nenhuma loja, de animais. Saiu correndo, mas não sem antes pegar um cartão do pet shop, e foi direto para um belo bistrot saborear as famosas quiches e quem sabe até um bom vinho.
Sentada ali, pensando no namorado, rodeada por casais apaixonados, outros nem tanto, mas sempre casais, escolheu seu prato,
sacou seu iPhone, acessou a Internet, entrou no site do IBAMA e denunciou o pet shop. 

Enquanto comia observava através do vidro aquela paisagem parisiense maravilhosa, concentrada em seus pensamentos, na sua vida, no seu futuro, no seu namorado casado que não resolvia nunca largar da mulher com quem “vivia mal” há quinze anos. E eis que surge à sua frente um micro ônibus de excursão. Dentro, a parte o motorista, o resto era só mulher. Todas em torno dos 50, 70 anos, carrancudas, mau humoradas e tão ácidas que nem aquele visual de Paris conseguiria mudar. Enfim, pior que a cacatua.
Todas agarradas às suas bolsas, mudas e olhando para ela através da janela do ônibus como se "ela" fosse a infeliz,  sentada ali, abandonada e comendo sozinha.

Apavorada, olhou para o seu prato e começou a comer tentado espantar aquele pensamento pavoroso de um dia terminar assim, dentro de um micro ônibus, cheio de mulher, na cidade mais linda do mundo mas com a expressão daquela arara azul. 

Nem pensar! Se por uma ironia do destino eu acabar sozinha, me mando para a África em um trabalho voluntário. Afinal os “Médicos sem fronteiras” sempre fizeram parte das minhas fantasias!

E essa quiche está um horror!

terça-feira, 11 de maio de 2010

4ª Feira - "PROGRAMINHA DE ÍNDIO"

  

MESÁRIO NAS ELEIÇÕES


Me desculpem os patriotas, os democráticos, os candidatos, os bate peito, enfim, toda a turma da política mas ninguém me convence, nem mesmo esse filme que foi veiculado outro dia na TV de que trabalhar como mesário não é um programa de índio.

A tal da Justiça eleitoral já me pegou para essa função duas vezes, portanto tenho experiência para contar como é.

Primeiro. Ele colocam, não me lembro bem se 5 ou 6 pessoas por sala para fazer um serviço no qual 3 mortais seria mais que suficiente.

Segundo. Você fica lá o dia todo e não te dão nem vale transporte nem vale refeição. Cada um que se vire. Muito patriótico....

Terceiro. O voto é facultativo para quem tem mais de 70 anos. Mas mesmo que o ser humano já tenha "cantado e subido" porque nasceu em 1870, o título de eleitor dele ainda deve existir porque a ficha eleitoral continua lá e todos os mesários tem que ficar até o final do dia esperando a tal alma penada aparecer para apertar o botão. Mesmo que todas os eleitores daquela sala já tenham comparecido.

Quarto. Acesso para idoso ou deficiente físico? Esquece. Os mesários que se virem para ajudar o cidadão a chegar até a sua zona para votar.

Quinto. A tia que chega lá  e fica uma hora e meia atrás daquela caixa de papelão porque esqueceu o número do candidato. E você, mesário, morrendo de vontade de ir lá dar uma mãozinha, mas não pode. Ela tem o direito de ficar tentando o dia todo se quiser. E a fila cresce....e o povo reclama...e você ali, trabalhando de graça.

Sexto. A mala radical. É aquela pessoa que tá careca de saber que boca de urna é proibido e chega pra votar vestindo a camiseta do partido com a cara do candidato estampado no peito. Você diz que não pode entrar e a pessoa dá barraco. Diz que vai votar de qualquer jeito, que isso é democracia, que ele tá pagando (?), sei lá mais o que. O pior é que sem camisa também não pode. Só de sutiã, como uma senhora ameaçou uma vez, também não pode. Mas se virar a camiseta do avesso, pode.
Pode????

E então, eu chego em casa,  ligo a TV e vejo esse filminho triste, com esse sujeito com cara de certinho, dizendo que tem orgulho de ser mesário, que não é mico e que assim ele colabora para a nossa democracia.
Ahã....


segunda-feira, 10 de maio de 2010

3ª Feira - "LOOK DESASTRE TOTAL"



EU ERA ASSIM .....  E FIQUEI ASSIM....


O que não faz o bom senso junto com uma personal stylist!

 Demi Moore no Oscar em 1989 e em 2010


Anne Hathaway na festa da VanityFair em 1994 e no Oscar em 2010

 Beyoce' no início do rebolation e hoje....


Sarah Jessica Parker. E pensar que hoje ela é um ícone fashion!


Mariah Carrey, coitada, ainda não tomou seu chazinho de bom senso. Alguém se candidata a fazer um trabalho voluntário de personal stylist?

2ª feira - "FALTA DE ELEGÂNCIA"



VOCÊ FOI CONVIDADA....

Ultimamente minha vida anda bem agitada. Vários jantares, festas, almoço com amigos, etc... Coisa rara porque para quem não sabe adoro ficar em casa!

E foi num desses eventos, conversando com quem convida e com quem é convidado que vi como as pessoas as vezes deixam a "finesse" em casa na hora da "balada".

Como eu adoro fazer listinhas, tipo Top 10, seguem as minha irônicas mas não menos práticas observações para você evitar gafes sociais.

1. Nunca, jamais, em hipótese alguma pergunte a quem está te convidando para uma festa, jantar ou aniversário:
 - Quem vai?
Se te fazem uma pergunta dessas o mínimo que se deve responder é:
- Vou ler a lista pra você. George Clooney, Mulher Melancia, Barack Obama, Fernandinho BeiraMar, Xitãozinho, Dalai Lama e mais uns amigos que você não conhece....

2. Se arrume. Nada de chegar lá maltrapilha com a desculpa que não deu tempo de passar em casa.  Quem te convidou te considera, portanto nada mais gentil do que você mostrar que se preparou e se importou com tal evento. Escolha uma roupinha razoável, passe um perfuminho e principalmente....LAVE O CABELO! Não tem coisa mais mal educada que a nega que vai de coque ou piranha na reunião porque o cabelo ta sem ver água há 5 dias!

3. Chegou de repente o seu ex com a atual? Força minha filha... mas não precisa ir lá dar beijinho e puxar conversa mas um oi ou um tchauzinho com um belo sorriso, de longe, é necessário.

4. Você não come o que está no cardápio da festa? Pelamordedeus!!! Ninguém precisa saber que você não pode nem com o cheiro de erva doce, como eu. Nesses casos você tem duas opções para manter a estirpe. Não coma e não diga nada. Vai bebendo de leve pra não terminar de porre. 
Agora, minha amiga, se for um jantar com todo mundo à mesa, a sua situação complica. Coma um pouco e disfarce. Vai intercalando com água pra não vomitar e pensa que mais dia menos dia você ia ter que pagar seus pecados. Chegou a hora!

5. Chegou aquela sujeita que você não suporta? Paciência...deve ter gente que não suporta você também. Vai lá, cumprimente e evite ficar por perto. Mas nada de ficar fazendo cmentário com as outras amigas sobre a tal figura. Ela e' antipática mas não é surda. Ignore e pronto. Evite tricozinhos, rizadinhas e principalmente cara feia.

6. Tá com fome? Se jogue! Todo anfitrião adora ver seus convidados se deliciando. A pior coisa que pode acntecer para ele é perceber que ninguém não abriu mão do regime para comer o que ele preparou. Amanhã  você passa o dia todo na esteira tomando água de côco.

7. Fofocas, tititis e outros similares. Melhor evitar. Tem sempre alguém que conhece a vítima, ou que usa aparelho para surdez sem ser surdo, só para sair espalhando a fofoca e queimar seu filme. Cometários maldosos só se faz por telefone e com pessoas muito íntimas e confiáveis. Caso contrário o custo benefício vai ser zero.

8. Se você vai a um lançamento de livro, por favor meu bem, compre o livro. Não tem coisa mais cafona que o ser humano que vai lá, cumprimenta o autor, conversa com todos, come e bebe e se manda de mão abanando. Se a sua conta no banco tá mais vermelha que a Ferrari do seu vizinho, fique em casa. E leia outro livro.

9. Para quem ainda não sabe. Se no convite vem aquela sigla em francês RSVP ou vem em português mesmo pedindo confirmação, ligue minha amiga. Para dizer sim, eu vou, ou para dizer não, eu não vou. Não sei o que é mais grosseiro. Ir sem confirmar ou confirmar e não ir. 
E quem acha que se não for não precisa dizer nada, está muito enganada. Tem que ligar sim. E dizer que não vai!

E finalmente, se você é uma rica chique de verdade e foi numa festa beneficente onde vai rolar um sorteio, e além de ser cheia da grana você ainda é larga e ganhou o prêmio, doe o dito cujo. Peça para dar o dinheiro do prêmio para a tal instituição. Afinal pra Paris você já foi 500 vezes, lê o cardápio do Fasano de cabeça para baixo e a sua bolsa mais baratinha é uma Gucci pra que você vai querer aquele relógio se na sua gaveta tem um que custa o dobro????