ERA UMA VEZ, NO DIA 12 DE JUNHO...

Como diz uma amiga minha, pior que passar o dia dos namorados sem namorado, é passar o Carnaval namorando! Portanto, para quem tá acompanhada(o) mas querendo ficar sozinha(o) e não sabe como cair fora dessa realção, seguem abaixo algumas dicas de presentes que vão fazer a sua cara metade sumir do mapa segundos após abrir o embrulhinho vermelho.

DELAS PARA ELES

Seu príncipe encantando fez um upgrade, e ao invés de virar sapo vira mesmo é um javali todas as noites, de tanto que ronca?
Seus amigos de trabalho acham que vc tá caindo na balada por causa das suas olheiras de insônia?
Se liga minha filha, e dê pra ele nesse dia 12 uma caixinha de "No Ronco", e mais uma noite de chance. Caso contrário, manda ele de volta pra cadeia alimentar, de onde ele nunca devia ter saído!

 Mulher que se preza "odeia" essa chata dessa Hello Kitty. Se o seu namoradinho acha que vc é uma retardada e te enche de porcariazinhas dessa gatinha sem graça, chegou a hora da vingança! Uma cueca Hello Kitty. A cara dele vai ser igual a sua quando vc ganhou a décima nona bonequinha chaveiro.

Seu amoreco anda meio vencido?
Quando ele chega na sua casa seu canarinho entra em convulsão?
Tasca nele um presentinho importado. Um desodorante Vichy que dura 7 dias!
E desapareça! Por mais de 7 dias!

Seu gato anda cheio de preguiça, agora só dorme de meia e comprou um Corolla zerinho?
Cai fora, minha querida, que a idade dele tá que nem o Palocci. Multiplicou por 20 nos últimos dois anos. Que tal de presente e de indireta, uma joguinho de dominó? É bom pra praticar a memória e não se deixar levar pelo amigo Alzheimer.

Seu pitchutchuco anda bom de cama? Tipo deita e dorme? Dá pra ele um poster do Wando e quem sabe ele entende que tá precisando fazer você arrancar mais a sua calcinha!!!!

DELES PARA ELAS

Olha, eu não sei se o perfume é bom , mas com o nome de AMÓ XODÓ espanta qualquer mulher. Procurei no Google pra descobrir o que significa esse termo e não achei. Nem em latim! Portanto, indo mesmo pela fonética, esse nome destrói qualquer clima. Não tem mulher que tenha coragem de dizer pras amigas que está usando AMÓ XODÓ, o perfume que ganhou do namorado no dia 12. Vai por mim que funciona. Você nunca mais vai sentir o cheiro dela!

Você já tá de saco cheio da sua namorada que ama mais a Hello Kitty que você? Quem mandou namorar a bonitinha, princesinha que mora com papai?
Então já que ela adoooora essa maldita gatinha, camisinhas Hello Kitty pra ela, meu filho, pra ver se alguma coisa cresce nessa relação !
De duas uma. Ou você vai ter uma parada cardíaca no motel, ou ela vai passar a odiar essa felina mala.
Só toma cuidado par ela não querer botar um lacinho vermelho no seu bilau!

Sua namorada pega no seu pé 24hs por dia, vive perguntando quando vc vai jantar na casa dos pais dela, quer que vc vá no casamento da filha do primo em Mossoró, e não te deixa em paz nem no dia 2 de novembro? Panela de pressão, o presente ideal.
E se ela não entender o presente, explica, antes que você exploda!

Pelo mau gosto do presente, você não vai precisar fazer mais nada. Antes de pedir pra ela provar pra ver se o número tá certo, ela já saiu correndo. Descalça!

Você não aguenta mais esse ciúme doentio da sua namoradinha que fica olhando suas mensagens no celular, te ligando pra te dar boa noite e ter certeza que você está em casa, mandando presentinhos no trabalho pra marcar território e que todos os dias fala mal do seu amigo solteiro galinha guerreiro?
Dá pra ela um quadrinho com a foto do seu cupido. Morto! Assim ela vai entender que ninguém nunca  vai roubar seu coração. De você mesmo!
E voa, meu amigo! Pra bem longe.