6ªfeira - Dia de "EU JURO QUE VI"

Campanha baterias Moura

Estava eu dirigindo pela Vila Olímpia, naquelas ruas estreitíssimas mas com trânsito de Av. Paulista, quando me deparei com um cartaz da nova campanha das baterias de carro Moura. 

Na verdade o que me chamou a atenção foi ver uma foto enorme da atriz Maria Fernanda Cândido dentro de uma oficina mecânica daquelas bem requenguelas.

Como o sinal demorava e quando abria ninguém andava, fiquei ali pensado...

O que faz a Maria Fernanda Cândido dentro de uma oficina mecânica? Não e' dançarina, não faz o estilo boazuda, muito pelo contrário, e' de uma elegância única. 

Fui prestar mais atenção no tal poster e vi que ela estava com uma bateria de carro na mão e ao seu lado, com aquele sorriso de Stuart Little, Emerson Fittipaldi.

Foi então que pensei.....mas quem criou esta maravilha de campanha? O que tem a ver a Maria Fernanda com bateria de carro??? E ainda por cima vestida num tomara que caia chiquérrimo e brincos de festa black tie?

Como diz um amigo meu: Não orna.

Alguém conhece alguma mulher que sabe a marca da bateria do seu próprio carro?

A figura do Emerson Fittipaldi e' aceitável, tanto pela sua carreira como pelo fato dele ter feito ha' anos atrás a campanha da marca.

Resolvi pesquisar de quem era a criação desta pérola da  publicidade e o conceito da campanha.

Encontrei isso:

"Começa a circular  a nova campanha publicitária da Baterias Moura, que traz a atriz Maria Fernanda Cândido ao lado de Emerson Fittipaldi. De um lado, uma mulher contemporânea, atuante, inteligente, que preza pela qualidade dos produtos que consome. Do outro, a experiência de um dos maiores ícones do automobilismo mundial. A dupla foi escolhida por representar bem o perfil da marca, que já tem 51 anos de atuação no mercado". 

Então tá.

Mas eu aposto que ela nem imagina a marca da bateria do carro dela!

5ª feira - Dia de "HOMENS E MULHERES"

A SEUS PÉS

Uma mulher que se cuida se reconhece pelos pés.

Parece estranho mas tem lá uma certa razão o sujeito com este estranho senso de observação.

Está tudo ali. Nos pés femininos. Inclusive ele. Segundo sua explicação, os pés não precisam ser bonitos ou perfeitos. Mas se forem, melhor. Precisam ser tratados, muito bem tratados. Nada de unhas compridas, calos, esmaltes chocantes e principalmente calcanhares rachados.

E um dia ele conhece uma mulher. Mais uma.

Modelo.

E foi dada a largada para a conquista. Mais uma.

Telefonemas, encontros, passeios, teatro. Mas sempre com os pés para dentro. Dentro de um par de sapatos.

Um dia ele resolveu convidá-la para jantar na sua casa. Saquê e sushi. Assim ela tiraria o sapato, naturalmente. E ele poderia ver o que queria, naturalmente.

Ela vem informal: jeans, cashmere e bota.

Começa o jantar. 

Seguindo as tradições japonesas, ele tira o sapato. Ela também. Se sentam ao redor da mesa de centro, a única baixa na casa. E de vidro, ara ele olhar por baixo. Tudo planejado.

Discretamente, ele olha. Olha uma vez, olha outra e não acredita no que vê.

Unhas pintadas de marrom, descascadas. Um belo e saliente calo no terceiro dedo. Coisa de modelo.O mindinho parecia uma casca de amendoim. O do lado do dedão, uma cabeça de tartaruga de tão comprido. E o calcanhar? Sequinho, pra ser sutil.

E foi então que, com a boca ainda cheia de sushi, sex appeal zero depois daquela visão do inferno, mas com a modelona ali, cheia de amor pra dar ele teve a melhor idéia que pode para "saltar do trem".

- Você já assisitu Bastardos Inglórios, do Tarantino? Ganhei dois ingressos pra hoje....

4ªfeira - Dia de "PPROGRAMINHA DE ÍNDIO!"

NAIROBI - QUÊNIA

Eu e meu guia Pita com seu motorista.

Concordo e defendo que o Quênia é um dos países mais bonitos do mundo. Mas a capital...

Pule o city tour caso você vá pra lá ou então tenha calma pra não pedir pra te deixarem no aeroporto de volta quando ele acabar.

Uma bagunça, um trânsito insuportável e um calor de rachar. O ar condicionado do carro você não encontra porque quando ele foi fabricado ainda não existia ar condicionado. Só eunucos. Tirando a estátua em homenagem ao homem mais importante do país, que por sinal não me lembro o nome, o resto você passa.

E reza pra não explodir nada enquanto voce estiver por lá.

Sai gente de tudo quando e' lado, semáforo e' uma palavra que não existe. 

A arquitetura local deixa a desejar e o estilo e' "vamos construindo e vendo no que dá".

Comer em um restaurante e' uma tarefa árdua, melhor se garantir num hotel de rede internacional e pedir o que tiver de mais simples no cardápio para não encarar um piriri logo de cara.

A higiene e' outro probleminha. Feche os olhos ou tire os óculos para não ver os detalhes.

Apesar dos quenianos serem muito simpáticos e gentis, o serviço deixa a desejar porque eles são meio atrapalhados. Também pudera! No meio daquela confusão...

Enfim, o povo e' uma simpatia mas o caos predomina. Fique um dia para descansar das 10 horas de vôo e fuja para os parques para fazer seu safári fotográfico. Isso sim vale a pena!

3ª feira - LOOK DESASTRE TOTAL

As benditas calças de cintura baixa.

Se você, minha querida leitora, não possui uma cinturinha de dar inveja a Gisele Bundchen, meu conselho é não exagerar na hora de comprar seu jeans. Tudo bem que é impossível encontrar um par de calças de cintura normal hoje em dia, porque os nossos queridos estilistas e fabricantes de roupas acham que todo mundo é a Kate Moss. Infelizmente não somos, portanto temos que nos virar para não pagar mico.

Começe medindo o diâmentro da sua cintura. Se supera os dois dígitos talvez você tenha que esquecer o jeans, infelizmente, porque vai ser difícil encontrar um modelo com a cinturinha um pouco mais alta. Se por acaso você não alcançou os três digitos mas foi por pouco, fique feliz de ainda não ter chegado lá mas também evite algo que não segure a sua barriguinha.

Aquele jeans apertado que faz saltar o seu pneu arrasa com a sua elegância e destrói o "look" moderna que você pretendia fazer. Fica sim, no mínimo, patético de ver. Mostre o que  tem de bonito e não aquilo que não anda muito em dia com a balança.

E se por acaso você já gastou sua meia sola e seu bloquinho de passes rodando pela cidade inteira atrás de um jeans "normal", desista. Opte por uma calça mais clássica. Caso não queira desistir de ser moderna então coloque uma blusa mais compridinha para esconder seu "Anel de Saturno". Uma bata que não seja muito curta vai te deixar muito mais chique do que um top de barriga de fora ou uma blusinha muito justa. Outra opção é a boa e eficiente camisa branca.

Complemente com umas correntes no pescoço, uma sapatilha ou sandália de salto se você não for andar pelas calçadas da cidade, uma bolsa bem grande e original e vá em frente! 

Seja feliz, amiga, mas sempre linda e bem vestida. E pensando bem ainda dá para fazer um "pit stop" na doceria para comer aquela bomba que não pára de olhar pra você, afinal as gordurinhas, uma vez que não vão embora mesmo, você acabou de aprender a disfarçar!

2ª Feira - Dia de "FALTA ELEGÂNCIA NESSE MUNDO"

BOLSA NÃO SENTA!

Uma das atitudes mais deselagantes que eu conheço é gente que guarda cadeira, mesa ou poltrona com a bolsa, a sacolinha, o celular ou outro objeto qualquer.

Quem nunca viu a tia sentada na mesa da praça de alimentação do shopping, guardando a mesa, enquanto a parenta está na fila de 1km do Mc'Donalds?

E você, que chegou antes, está sozinha, é educada e não colocou sacola em cadeira alguma, fica ali, em pé feito uma tonta, com a bandeija na mão, procurando um lugar enquanto a comida esfria.

E a tia faz cara de paisagem...

Acho isso o Ó. Me deixa tão perplexa que geralmente eu peço licença pra tia e sento. Aí ela diz:

- Essa mesa ta guardada.

- Pra quem?

Quer mesa reservada, vai comer num restaurante bacana, liga antes e reserva. 

Por acaso alguém já viu um ser humano comendo sentado no chão do shopping?

Tem mesa pra todo mundo genteeeeeee!

E se não tiver peça licença e divida a mesa com um desconhecido. Qual o problema?

No aeroporto e' a mesma baixaria.

Você entra na sala de embarque, procura um lugar para sentar e aí vê o tio guardando três cadeiras enquanto a família está no freeshop. Pra que, meu Deus do céu? 

Essas criaturas só vão aparecer quando o embarque começar. Isso se não perderm o vôo distraídas com as compras.

Brasileiros e brasileiras, vamos mudar essa mania de guardar lugar que só existe neste país ?

Eu adoooooro irritar essas pessoas. 

Sabe o que eu faço?

Podem ter 500 cadeiras disponíveis no aeroporto, eu vou na reservada pela bolsinha, peço liçenca e sento.

Nos shoppings, se alguém me disser "estou guardando a mesa", eu olho bem pra ele, educadamente e digo: - Bolsa não senta, neste local não e' permitido reservas e a minha comida está esfriando.

Chega de ser subdesenvolvido!