NEYDE E NEUSA. PAPINHO FASHION 2

NEUSA
Darling, que que aconteceu com as suas unhas?

NEYDE
Pintei, porque?

NEUSA
Discreta essa cor hein?

NEYDE
Tá com inveja? Esmalte importado. Ganhei.

NEUSA
Quem te odeia fófis?

NEYDE
Ninguém, muito pelo contrário. A mulher do seu

Armando trouxe pra mim de presente.

NEUSA
De onde?

NEYDE
De uma viagem pro Japão.
Trouxe porque? Se você quiser eu te empresto.

Quer ver?

NEUSA
Quero. Fluorescente desse jeito deve se chamar

urânio enriquecido. Ela comprou em Fukushima?

NEYDE
Não sei porque?

NEUSA
Esquece amiga.

NEYDE
Mas já tem um nacional bem parecido.

NEUSA
E aposto que o nome é césio.

NEYDE
Pois eu achei lindo.

NEUSA
Darling, gosto é gosto mas que esse esmalte não é chique,

não é.


NEYDE
Você acha?

NEUSA
Parece que você pintou a unha com marcador de texto.

NEYDE
Você que é muito certinha. Tá na moda baby.

E quem quer ser fashion usa.


NEUSA
Darling, com esse cabelo Neyde Gaga e esse

esmalte Fukushima você não faz a fina não.

NEYDE
Você acha é?

NEUSA
Só tá faltando o vestidinho adesivo.

NEYDE
E que esmalte é chique pra você? Francesinha?


NEUSA
Vermelho ou bege. Os clássicos.

Olha esses daqui.

NEYDE
Azul pode?

NEUSA
Amiga azul, verde e amarelo a gente usa na

copa do mundo. Deixa pra 2014.

NEYDE
Verde Tiffany é chiquérrimo!

NEUSA
Na parede, não na sua unha. Tira

esse urânio da sua mão e coloca esse,

sex appeal.

NEYDE
Sex appeal pra que, se eu não to

pegando nem táxi.


NEUSA
E esse? Esse é legal.

Olha que tom de vermelho lindo!

NEYDE
Como chama?

NEUSA
Coágulo.

NEYDE
Pelamordedeus né? Vou trocar por esse aqui ó.

NEUSA
Qual? Esse rosa? É chique, como chama?

NEYDE
Barbie look.

NEUSA
Já passou da idade darling. E tem purpurina.

É o ó.

NEYDE
Achei! Esse você vai gostar...olha!

NEUSA

É um laranja meio aceso né? Lê o nome.

NEYDE
Angra Um.

NEUSA
Vai trocar seis por meia dúzia.

Olha o que eu to usando.

NEYDE
Marrom nem pensar.

Amiga, você não pisou na lama a vida toda

lá no interior.


NEUSA
Já sei....no sítio em Capim Sagrado.

NEYDE
Santo. Por isso você gosta desse marrom cocô

NEUSA
Não é marrom cocô.

O nome é chocolate doce.


NEYDE
Vixe! Engorda. Tudo que tem a palavra doce

engorda!

NEUSA
Passa esse. Pronto. É verde mas é clarinho.

Parece aquele da Channel que na internet

custa 50 dólares.

NEYDE
Você viu o nome?

NEUSA
Não, qual é?

NEYDE
Verde Capim. To out! Pobreza.
Pelo menos o urânio é enriquecido!

VIDEO CASE CANNES

TEXTO RECUSADO PELO CLIENTE

Meu tio que é um solteirão cheio da grana. Um dia ele me ligou dizendo que tava indo pra Buenos Aires com um pitéuzinho.

Aí eu perguntei pra ele:

- Tio, quantos anos tem esse pitéuzinho? Se liga que o senhor já tem 3 ponte safena...

- Ah...é mais novinha... porque? Você acha que eu devo levar uns comprimidinhos?

- Tio, eu acho melhor o senhor levar é um disfibrilador....

Dito e feito. Três da madrugada, toca o telefone. Era uma mulher gritando feito louca:

- Se morrió! Se morrió!

- Quem se morrió, minha filha...Quem tá falando?

- É Darcília!

- Quem é Darcília, pelamordedeus!

- O pitéuzinho de su tio!

Aí caiu minha ficha. Meu tio enfartou transando com o pitéu.

- Fica calma, ô pitéuzinho.

Ela continuava a gritar enlouquecida:

- Se morrió! Se morrió!

E eu gritava daqui:

- É muerto, não é morrió! Procura o cartão do seguro saúde internacional dele que está na mala. Liga e pede socorro!

Alguns segundo depois.... Darcília volta ao telefone e pergunta:

- Fôfo, o seu tio faz chapinha no cabelo?

- Que eu saiba não, porque?

- Porque eu achei um negócio na mala dele que parece chapinha de cabelo, tem “uns fio” pra ligar na tomada e tudo...

Era o disfibrilador, que eu sugeri pra ele levar na viagem.

QUADRO "VIGILANTE DO ESTILO" na REDETV

ERREI NO FASHION WEEK!

Acabaram as semanas de moda. Tanto em São Paulo como no Rio. E como não poderia faltar, vamos as listas das coisas estranhas vestidas e faladas por esse público eclético fashion.
Desfoquei as carinhas porque hoje em dia tudo vira processo por danos morais.

 Amiguinha, de chique essa sua bolsa "vai e volta" de supermercado não tem nada. 

E o seu coelho tá fugindo..... Segura ele que as orelhas já estão saindo....

 Repense, querida, repense. E experimenta começar pelo sapato.

 Street or bed? No Rio ninguém sai na rua com a calça do pijama e o conga.

 Hã?

 Tá difícil mesmo. Isso aí que cobre a sua cueca o que é? Uma bermuda saruel? 

Misericórdia!

 Se você só usa anos 60 foi fazer o que no Fashion Week?

 Você é míope ou tá de sacanagem?

 Quem te influenciou no caso do sapato? E não bota a culpa no camaleão que ele não tem nada a ver com isso! Coitado do bichinho....

 Seriam os Menudos?

O sentimento vai ser de ódio quando você estiver apertada e depois de encarar a fila do banheiro químico ainda ter que desamarrar esse macacão. 

 Rua 25 de março, of course!

 Hã? De novo?

Que tal um GPS?

 Lógico fofa, ninguém anda de uniforme.

 Deu nisso.

 Tem tudo fofa, mas com essa meia vermelha e essa saia nem John Lennon encarava.

 E conseguiu! Mais que pernilongo.

Me tira uma dúvida: você dormiu com aquele moço da calça de moleton?

 Então troca esse sapato!

Cartomante do fashion week usa tomara que caia! 

Tá pensando o que?

 Se assim você tá se sentindo linda não quero nem imaginar como é quando você se sente horriiiiivel!

 Isso pra mim é título de filme pornô, querida.

E esse, no caso, deve ser: To bege!

 Então volta correndo pra casa e coloca. Vai dar tempo de você ver o último desfile!

O QUE AS MULHERES PERDERAM NESSES ANOS...

Hoje, dia internacional da mulher, pipocam na imprensa em geral, incluindo jornais, TV, internet etc. milhares de mensagens, textos e homenagens as mulheres e suas conquistas.
Mas e as suas perdas? Disso ninguém fala e uma das coisas que a mulher perdeu muito nesses anos, foi a elegância. Isso mesmo. A postura, a classe, a sexualidade discreta.
Podem me chamar de nostálgica, careta, etc, mas as fotos abaixo comprovam o que eu digo.

 As loiras. Antes elas eram mais naturais, mesmo usando tintura. Hoje é a festa da chapinha e do mega hair que muitas vezes dá errado.

Musa do carnaval. Olha a Rainha de Bateria de uns anos atrás e a de hoje. Isso é mulher?

Até a boa e velha calça jeans piorou. Essa coisa de bunda grande com calça justa não colabora.

 Ícone fashion era Audrey Hepburn, hoje é Victoria Beckham. Nem dá pra comparar....

 Antigamente, famosa de verdade, quando saía na rua pra dar uma voltinha, usava um vestidinho assim, igual a esse da Brigite Bardot. Já a Britney....

 Até as noivas estão piorando....Noiva que não usa tomara que caia, não casa! E quem inventou essa coisa de buquê colorido??????

 E conseguiram destruir o que a mulher usava de mais sexy, na minha opinião. O scarpin preto. Essas plataformas estilo "subi na vida" pra mim é sapato de pista.

 Ah....os peitos....os decotes....agora virou tudo assim. Formato cumbuca.

Pose sexy pra foto? Antes era de frente, agora é só de ré!

Mulher sexy na praia? Olha antes e olha hoje.....
Tem coisa mais bagaceira que biquini cortininha na parte de baixo?

 O vestidinho sensual deu nisso....

 E os tubinhos virararam vestidos de esparadrapo! Sentou, paga calcinha.

 Vestidos transparentes e de renda eram assim.....

....e agora ficaram assim.....

Cadê o glamour mulherada?????

TEASER DO MEU ÚLTIMO DOC