segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

AS 10 PIORES EMBALAGENS DO RAMO.

Quem nunca chingou uma embalagem porque ela comeu metade da sua unha e não abriu?
Quem nunca passou o produto pro marido abrir seguido da frase: Vê se você consegue abrir?
Quem nunca acabou de joelho na cozinha, com um pano na mão, limpando a explosão que ocorreu depois de perder o controle sobre o saco de café, batata frita ou açucar?

Pois é...o mundo evoluiu mas algumas embalagens não. Será que esses "designers"  não usam em casa os monstros de criaram? Não mandam pra tia, pra avó, pra cunhada testar?

Pois eu testto, diariamente, e fiz a minha lista dos piores.


10º LUGAR: CHOCOLATE BIS

Tudo bem que o nome é BIS mas isso não quer dizer que eu tenho que comer a caixa inteira de uma vez. Sim, porque depois que você abre, se não mandar goela abaixo os 20 chocolatinhos, no dia seguinte eles estarão mais murchos que bunda de urso. E não adianta enrolar o papel com a caixinha e meter aquele pregador de roupa. Muito menos colocar os chocolatinhos num pote hermeticamente fechado. Eles murcham. Por isso se chama Bis. Murcha um, murcham todos!


9º LUGAR - SUCRILHOS

O mesmo designer que criou a caixinha do Bis criou a embalagem dos sucrilhos. Essa caixa enorme possui um saco dentro que é feito de um plástico que nem aquele pregador de roupa supra citado consegue morder. O único jeito é intoxicar seu filho de sucrilhos fazendo ele comer o saco inteiro de uma vez ou dar pro seu pitbull morder, e quem sabe na dentada ele consegue lacrar o pacote de novo. Isso sem falar que depois que você abre o tal do saco não entra na caixa de novo nem com reza brava. Ele engora e a caixa não fecha mais. É a rebelião dos sucrilhos que não querem mais ficar no escuro!


8º LUGAR - CAIXA DE LENÇO DE PAPEL

Lenço de papel é igual desgraça. Nunca vem sozinha. Toda vez é a mesma coisa, você puxa um, ele tá preso em mais três, o quarto cai no chão e o quinto engancha na embalagem.


7º LUGAR - SUPER BONDER

O produto é tão bom que ele se cola nele mesmo. Depois que você usa uma vez, o bico da embalagem fecha e não tem britadeira que abra. Nem adianta insistir. Joga fora porque a cola vira um concreto armado e a embalagem vira uma pedra. Você aperta, aperta e nada. Tenta com um alfinete, enfia no furinho e o alfinete quebra lá dentro, corta a ponta com a tesoura e não sai uma gota. Você se irrita,  joga contra a parede, ele bate no seu bibelô que estava só com a mãozinha quebrada e acaba de ficar sem cabeça também.
E quando você se dá por vencida e joga ele no lixo, uma microgota da cola gruda no seu dedo!
Que m.....


6º LUGAR - CAIXA DE SORVETE

Quem nunca quebrou uma unha abrindo uma caixa de sorvete? Eles colocam aquela tripinha de plástico de um milímetro pra você puxar achando que ela é capaz de soltar a tampa toda. A dita cuja, que congela mais que o sorvete quebra, e você fica ali, pensando no que fazer.
Eis que vem a ideia brilhante! Pegar uma faca pra servir de alavanca. Se funcionar, a tampa do sorvete gruda no teto da cozinha. Se não funcionar você vai parar no pronto socorro do HC com o  pulso cortado e jorrando sangue. O pior vai ser convencer o médico que não foi tentativa de suicídio.


5º LUGAR - ABSORVENTES HIGIÊNICOS



Caros designers, será que não dá pra criar uma embalagem para os nossos absorventes mais ecológicas e funcionais? Que tal uma caixinha de papelão que dê para fechar? Igual caixa de remédio. 
Sim, porque não tem coisa mais desagradável que o bofe acordar no dia seguinte na sua casa, abrir a gaveta do banheiro pra procurar a pasta de dente e dar de cara com aquela embalagem arregaçada com os absorventes organizando uam fuga em massa. Isso sem falar que o picote do saquinho não é picotado. A gente tem que abrir com os dentes mesmo.


4º LUGAR - SACHET DE LANCHONETE

E para não perder a prática, os mesmos dentes que abrem sua embalagem de absorvente irão abrir o maldito sachet de mostarda, ketchup ou maionese que vão colocar na sua bandeja no fast food. Isso sim é uma Missão Impossível. Nem Tom Cruise consegue abrir essa embalagem com mão. O saquinho é pequeno, a marquinha onde você tem que rasgar é ilegível, a sua mão está lambuzada e se ela não estiver o saquinho está. 
Melhor comer seu Mac Lanche Feliz sem nada mesmo. Pelo menos a azia depois vai ser mais leve.


3º LUGAR - REFRIGERANTE 2 LITROS

Fala sério! A visão dessa garrafa em cima da mesa de jantar já é uma coisa dantesca. Você sequer consegue ver a pessoa que está sentada na sua frente. Mas o problema maior é na hora de servir o refri. A garrafa escorrega da mão. Pra não escorregar você aperta. Pra abrir a tampa você pensa naquele filho de uma égua que te chifrou com aquela garota que você odiava e voilà! Desatarrachou. Mas minha amiga, o pior está por vir. Seu pensamento no se ex galinha foi tão forte que na hora que você vira a garrafa pra servir, se esquece que está segurando com muita força pra ela não escorregar e o seu refri jorra pra fora como uma ejaculação precoce. E cai em todos os lugares, menos dentro do copo (que se for de plástico, a essa altura, já tombou).


2º LUGAR - MANTEIGUINHAS, GELEINHAS, ETC.

Eu odeio essa manteiguinhas, geleinhas, melzinhos que servem nos cafés dos hotéis. A linguinha que vem solta pra você abrir rasga na primeira tentativa. Se não rasga, abre meia embalagem. A outra metade resiste induzindo você a enfiar o dedo por baixo, melecar toda a mão e finalmente conseguir tirar o pedaço que faltava. Meu conselho: pega a faca, pensa no filme Psicose e esfaqueia a embalagem. Vai minha filha, desopila na manteiga até porque você esqueceu de pegar guardanapo no breakfast "você que se selvice". Vai limpar a mão aonde?


1º LUGAR - MAGIPACK

Ah os magipacks.....esses sim são os campeões. Você, que mora sozinho, ou mesmo quem mora acompanhado, vai dizer que nunca sobrou uma comidinha pra guardar na geladeira? E aquele meio mamão papaia? Come tudo minha filha! E se livra desse carma que é o magipack. O próprio nome já diz. É mágico. A ponta desaparece e você nunca mais encontra!
Será que dava pra criar um modelo que vem com tesoura? Ou com uma lâmina removível que você vai colocando conforme usa? Mas a lâmina tem que ser no rolo!!!!! Não adianta colocar na caixa. Corta a sua mão mas não corta o plástico.
E precisa ser tão fininho? Depois que você consegue finalmente cortar um pedaço, de duas uma, ou ele se enrola nele mesmo ou o pedaço é pequeno.
Desista querida amiga, e apela pro papel laminado. Antes um antiecológico que um antidepressivo!

2 comentários:

  1. O lenço de papel é o que mais me irrita!

    ResponderEliminar
  2. O 1º lugar q não tem sentido... existe um suporte pra o filme de PVC. Obviamente é melhor aproveitado no suporte. Por isso ele vem em forma de rolo, como o papel toalha, papel higiênico...

    ResponderEliminar