domingo, 25 de setembro de 2011

EXCESSO DE MARKETING E PROPAGANDA QUE ENCHE O SACO!

Quando fiz minha pós graduação em Propaganda e Marketing, lá pelos idos de 90, aprendi muito coisa interessante e que uso até hoje na minha vida pessoal e profissional. Só que na época não tinha nem celular nem internet portanto os parâmetros eram outros. E o bom senso também. Essa velocidade de comunicação não existia e confesso que a vida era muito mais tranquila porque a gente tinha um intervalo de tempo entre uma notícia ruim e outra. O famoso "respiro".
Hoje em dia não. Enquanto você ainda tá xingando o Sarney por mais uma palhaçada, você já fica sabendo que a Ana Maria Braga estava no Rock'in Rio acompanhada do marido.

E nessa mesma velocidade vem a fome das empresas em vender seus produtos para a população do país emergente, promessa mundial cuja presidenta se veste como o sofá da casa da minha avó.
E foi no meio desse turbilhão de informações que me dei conta de como certas campanhas publicitárias me irritam. É o que eu chamo de marketing negativo, de overdose de propaganda.
Como diz o velho ditado, "Tudo o que é demais, atrapalha". Vamos aos exemplos que eu considero os mais chatos dos últimos tempos, que me atormentam todos os dias e por isso me nego a adquirir o que eles me oferecem.

1. Um raio de um torpedo da Telefônica que chega todos os dias no meu celular dizendo que se eu usar o 15 terei mais vantagens e economia no final do mês.
Só uso 21.



2. A Hyundai. Gente, não aguento mais ver propaganda da Hyundai! Abro o jornal, e todos os dias tem cinco páginas inteiras de fotos de todos os modelos de veículos da marca. Ligo a TV e tenho que saber que um carro de três portas é a melhor idéia do momento. Pera lá, mas e a Kombi? Já tem 3 portas há séculos! Toda semana eles lançam um carro novo?



3. Os pop ups e banners na internet. Você conhece alguém que já cliclou num deles? Você não xinga toda vez que ele pula na frente da notícia que você está lendo? Como algum publicitário pode achar isso bom para a marca do seu cliente?



4. Comercial de cerveja com mulher gostosa. É a coisa mais brega que existe. Que nível de consumidor eles querem atingir? O operário que assovia quando passa a babá empurrando o carrinho do rebento? Eu não sou feminista, muito pelo contrário, odeio feministas, mas pelo que esses "criativos" ganham, podiam mudar o tema de vez em quando.



5. Marketing esportivo. Esse me irrita muito. Tá lá o time em campo e você mal enxerga o nome e o número do jogador. Não é Seara x Neo Química? Não! É Santos x Corínthians!!!!
Vai me dizer que você, corinthiano roxo só toma genérico da neo química na hora daquele piriri? E quem torce pro Santos, só come presunto Seara?
E aqueles painéis que ficam do lado do gol que parecem 3D? Alguém lembra de alguma marca que aparece ali?
Façamos um teste. Responda rápido. Você sabe quem é o patrocinador do Palmeiras, do Grêmio, do Bahia e do Botafogo? Duvido!!!!



6. Spam. Esse é o campeão. Alguém abre? E se abre por acaso, ou por erro, lê o que está ali?  Eu só abro pra clicar naquele link onde está escrito "não quero mais receber email de vocês".



7. Lançamento de edifício. Esses a meu ver deveriam ser proibidos. Na rua você pára no semáforo e não escapa de duas coisas. Uma mocinha que vem te entregar um folheto pra virar mais um lixo dentro do seu carro ou então o que eu considero um absurdo e rola só aqui em SP, por causa da Lei da Cidade Limpa. Colocam pessoas em pé o dia todo, com uma placa pendurada no pescoço. Gente! Isso é desumano, é humilhante, é exploração da pobreza e da necessidade alheia! Será que realmente as vendas aumentam porque tem um infeliz em pé no meio da rua o dia todo indicando o caminho com uma seta escrito 4 suítes?



8. Comercial de varejo na TV. Toda semana é imperdível, portanto a credibilidade de achar que você vai fazer o negócio da China comprando aquela geladeira amanhã, já era. Até porque se a liquidação das Casas Bahia termina na sexta, no sábado começa no Magazine Luiza. Isso sem falar no volume do comercial, que deixa até o meu gato Figo irritado, imagina um ser humano.



9. Folder embaixo da minha porta. Nem olho, vai direto pro lixo. Dentro do saquinho, dentro do envolope....O campeão é o American Express me oferecendo cartão. Será que depois de anos me mandando esse envelope eles ainda não se deram conta que eu NÃO QUERO UM CARTÃO AMERICAN EXPRESS?????



10. Instituição de caridade que manda o boleto bancário no seu nome, para sua casa, num evelope suspeito que você abre por curiosidade, e depara com aquela cartinha que te deixa em depressão por 5 dias, se achando o ser humano mais egoísta do mundo porque não vai pagar 80 reais para ajudar aquela criança que precisa tomar o leite especial etc etc....Experimenta ligar e deixar o leite na portaria do prédio pra eles virem buscar, como eu fiz uma dia em que essa cartinha me pegou de TPM. Ninguém apareceu até hoje!

Sem comentários:

Enviar um comentário