2ª feira - "FALTA DE ELEGÂNCIA"

VOCÊ FOI CONVIDADA....

Ultimamente minha vida anda bem agitada. Vários jantares, festas, almoço com amigos, etc... Coisa rara porque para quem não sabe adoro ficar em casa!

E foi num desses eventos, conversando com quem convida e com quem é convidado que vi como as pessoas as vezes deixam a "finesse" em casa na hora da "balada".

Como eu adoro fazer listinhas, tipo Top 10, seguem as minha irônicas mas não menos práticas observações para você evitar gafes sociais.

1. Nunca, jamais, em hipótese alguma pergunte a quem está te convidando para uma festa, jantar ou aniversário:

 - Quem vai?

Se te fazem uma pergunta dessas o mínimo que se deve responder é:

- Vou ler a lista pra você. George Clooney, Mulher Melancia, Barack Obama, Fernandinho BeiraMar, Xitãozinho, Dalai Lama e mais uns amigos que você não conhece....

2. Se arrume. Nada de chegar lá maltrapilha com a desculpa que não deu tempo de passar em casa.  Quem te convidou te considera, portanto nada mais gentil do que você mostrar que se preparou e se importou com tal evento. Escolha uma roupinha razoável, passe um perfuminho e principalmente....LAVE O CABELO! Não tem coisa mais mal educada que a nega que vai de coque ou piranha na reunião porque o cabelo ta sem ver água há 5 dias!

3. Chegou de repente o seu ex com a atual? Força minha filha... mas não precisa ir lá dar beijinho e puxar conversa mas um oi ou um tchauzinho com um belo sorriso, de longe, é necessário.

4. Você não come o que está no cardápio da festa? Pelamordedeus!!! Ninguém precisa saber que você não pode nem com o cheiro de erva doce, como eu. Nesses casos você tem duas opções para manter a estirpe. Não coma e não diga nada. Vai bebendo de leve pra não terminar de porre. 

Agora, minha amiga, se for um jantar com todo mundo à mesa, a sua situação complica. Coma um pouco e disfarce. Vai intercalando com água pra não vomitar e pensa que mais dia menos dia você ia ter que pagar seus pecados. Chegou a hora!

5. Chegou aquela sujeita que você não suporta? Paciência...deve ter gente que não suporta você também. Vai lá, cumprimente e evite ficar por perto. Mas nada de ficar fazendo cmentário com as outras amigas sobre a tal figura. Ela e' antipática mas não é surda. Ignore e pronto. Evite tricozinhos, rizadinhas e principalmente cara feia.

6. Tá com fome? Se jogue! Todo anfitrião adora ver seus convidados se deliciando. A pior coisa que pode acntecer para ele é perceber que ninguém não abriu mão do regime para comer o que ele preparou. Amanhã  você passa o dia todo na esteira tomando água de côco.

7. Fofocas, tititis e outros similares. Melhor evitar. Tem sempre alguém que conhece a vítima, ou que usa aparelho para surdez sem ser surdo, só para sair espalhando a fofoca e queimar seu filme. Cometários maldosos só se faz por telefone e com pessoas muito íntimas e confiáveis. Caso contrário o custo benefício vai ser zero.

8. Se você vai a um lançamento de livro, por favor meu bem, compre o livro. Não tem coisa mais cafona que o ser humano que vai lá, cumprimenta o autor, conversa com todos, come e bebe e se manda de mão abanando. Se a sua conta no banco tá mais vermelha que a Ferrari do seu vizinho, fique em casa. E leia outro livro.

9. Para quem ainda não sabe. Se no convite vem aquela sigla em francês RSVP ou vem em português mesmo pedindo confirmação, ligue minha amiga. Para dizer sim, eu vou, ou para dizer não, eu não vou. Não sei o que é mais grosseiro. Ir sem confirmar ou confirmar e não ir. 

E quem acha que se não for não precisa dizer nada, está muito enganada. Tem que ligar sim. E dizer que não vai!

E finalmente, se você é uma rica chique de verdade e foi numa festa beneficente onde vai rolar um sorteio, e além de ser cheia da grana você ainda é larga e ganhou o prêmio, doe o dito cujo. Peça para dar o dinheiro do prêmio para a tal instituição. Afinal pra Paris você já foi 500 vezes, lê o cardápio do Fasano de cabeça para baixo e a sua bolsa mais baratinha é uma Gucci pra que você vai querer aquele relógio se na sua gaveta tem um que custa o dobro????